C2: Los mineros indignados no quieren que concurse.

CÓMO CONOCÍ A LOS 19 JÓVENES TALENTOS

Capítulo 2.

Los mineros indignados no quieren que concurse.

Bueno, como iba diciendo, escribí el relato y se lo dí a mi profesor de lengua. Pasaron unas dos semanas, en las que yo me olvidé de que mi colegio iba a escoger 6 personas para ir a concursar. Me olvidé del todo. Es normal, mi tío nos dijo que se iba a casar, algo para lo que ahora quedan unos 20 días (Sí sí, me alegro muuucho de que os caséis, pero NI DE COÑA pienso llevar una pajarita azul, tengo bastante solo con el traje de Pantxillo), y con ese anuncio, ya sí que todas mis demás preocupaciones se esfumaron.
Un día en clase de lengua estábamos en silencio todos castigados por tirar petardos a los coches de fuera (¡A mí no me miréis, estoy loco, pero no tanto!), cuando de repente, mientras estaba atontado estudiando un verdadero rollazo sobre el complemento directo, una circular se deslizño por mi pupitre encima de mi libro. Cuando me fijé en el logotipo que había en la esquina casi me da algo: Era el logotipo del Concurso Jóvenes talentos de Coca Cola.
Levanté la vista del pupitre y vi a mi profesor, que se limitó a decirme:
-¿Habría algún problema en participar en el concurso de Coca Cola?-
¡PAUSA!
Vale, vale, me encantaría decir que con decisión y temperamento acepté firmemente el desafío, pero ehhh, para el carro. No, es más, sólo pude emitir una especie de silbido desde la garganta, lo que provocó un desmame general  (Ja ja, Raúl tiene la misma expresividad que un globo deshinchándose, que guay).
Bueno al final rellené los datos de la hoja, pero creo que aquí debo de hacer un paréntesis para dar una pincelada sobre los otros cinco cabestros...ehhh....esteeee...compañeros que el colegio seleccionó para concursar:

GUILLERMO: Este chico es mas bien majete, pero le dan brotes y de repente se convierte en alguien directamente MEJOR QUE TÚ, lo que hace que quieras darle un sopapo con el palo de una escoba
SERGIO: Este chico me ha atormentado psicológicamente desde primero de infantil. Es la cosa más mala a este lado del mediterráneo. Eso sí, es hijo de profesora y claro...se libra.....o bueno, igual es por sus ojos preciosos y azules (sarcasmo).
MARÍA: Esta chica quizá sea la más normal, es muy maja, y es hija del director. Ya está. Se acabó la definición
PAULA: Esta es la típica snob, que no se relacciona con seres inferiores como yo (Oy, que peeena). Tiene el asombroso Súper Poder de sacarte 400.000 defectos en un segundo. Obvio. Es Paula.
PATRICIA: Oh. Aquí si que hay vibraciones oscuras.....esta cosa es más fea que pegarle a un padre con una pata de cabra. Me refiero a su actitud. Sólo piensa en tonterías, lo que la hace parecer excéntrica y muy muy muy muy borde.

Ale, se cierra el paréntesis.
El viernes indicado para concursar, me fui a la estación de autobuses de Ponferrada con estos cinco individuos. Eso sí, al montar en el autobús deseé salir de allí a los cinco minutos. Creo que la última vez que vi a tanto cani y a tanta niña pija fue....bueno....cuando salí el día anterior a la calle para ir al colegio.
Guillermo y yo nos acurrucamos en un sitio que no nos pudieran hacer mucho daño, y esperamos a que todo pasara. ¡HORA DEL RESUMEEEEEEEEEEEEEEEEN!
No pasó
Para más inri, nos pararon por una manifestación de mineros quemando neumáticos en la autopista. En idioma de Mordor, creo que eso quiere decir: Estoy indignado

¡HORA Y MEDIA EN ESA JAULA DE SUFRIMIENTO QUE ELLOS LLAMABAN AUTOBÚS!

Después de que yo ya hubiera tenido tiempo de pensar en hombre, mujeres, Dios y el Universo, y de haber resuelto el misterio de la vida, dijeron que la autopista había sido desatascada.
Así que, el autobús de la chupipandi berciana tarambanera, se dirigía a la universidad de León, llenos de incertidumbre........y de canciones cutres de Justin Bíberon y One Direction..........