C3: La monja contraataca.

CÓMO CONOCÍ A LOS 19 JÓVENES TALENTOS

Capítulo 3.

La monja contraataca.

El autobús llegó a la Universidad de León hora y media después de que los mineros fueran.....ejem.....vale, seré sincero, de que se fueran. A secas. León es una ciudad común............comúna maldita cárcel. Es demasiado...gris....triste.....FEA. Además, tiene un carácter muy soso que contrasta con el de los bercianos (mas todavía, con el de la C.B.T., la chupipandi berciana tarambanera). Básicamente, creo que en León como saben que la ciudad es muy fea, construyeron el Musak para disimular (El Musak es un museo de colorines por fuera y obras chungas por dentro), peeeero no, León, no cuela. Es una ciudad fea.
Me vuelvo a desviar.
Nos recibieron en la facultad de derecho. Un grandioso edificio, que a decir verdad atrae bastante. Hasta la chupipandi quedó alucinada. No, chicos, no os engañéis, si alguna vez entráis en la universidad, será de conserjes. No lo dije en voz alta, porque sería incómodo tener que huir de ellos por todo el campo universitario, además, seguro que esos canis llevan algo que pincha.
Así entramos en el aula donde haríamos la prueba. Mis impresiones se pueden resumir en una palabra: miedo.
No sólo porque el aula era la típica gigante escalonada con el profesor en una mesa abajo del todo. Ja, no no era eso. Era porque las personas que habían llegado puntuales llevaban hora y media esperando. Creo que la última vez que vi tantas caras de odio fue....en clase.
PERO OYE, en clase son 23, aquí eran lo menos 60. Hay una diferencia de 47 personas que miran con odio. Habíamos tardado tanto que se hicieron amigos los que ya estaban presentes. Estoy por apostar que algunos hasta firmaron una multipropiedad.
Reconozco que después de casi cuatro horas en autobús con la chupipandi, no estaba muy católico (JAJAJAJAJAJAJAJA CATÓLICO, JAJAJAJAJAJAJAJA YO).

Desconocido: ¡Hola! me llamo Cristian, ¿que tal?
Yo: Meh, aquí
Desconocido: Jeje......emmm....eso ya lo veo
Yo: Pues como no te calles será lo último que veas. PRIMER AVISO
No me siento orgulloso, pero luego descubrí que era parte de otra chupipandi del otro lado de León. Pasaron dos horas, y seguíamos escribiendo. Bueno, a mi no me venía la inspiración, así que estaba contando baldosas, literalmente. Y POR FIN, DE MANERA CELESTIAL Y MÍSTICA, LA INSPIRACIÓN LLEGÓ. Cinco minutos antes de que finalizara el tiempo. Vale. Estupendo.
Al salir yo estaba seguro de que había hecho todo lo posible, y así era. Estaba parcialmente feliz.
Luego llegó ella. Sí, no se por qué demonios estaba allí, pero estaba. Os preguntareis quien.......
Pues la que no debe ser nombrada...la señora tenebrosa. Si insistís lo diré... ah, vale.

                                                   ¡¡¡¡¡MADRE ROSARIO!!!!!

Vale, os lo dije, en algún lugar se ha muerto un oso amoroso. Me referiré a ella como MR (Yiah nigga yiah, MR rules JAJA no). MR es la monja que nos da religión. Me preguntó de que iba mi relato. Se lo dije. Mala idea
A ver, esta señora siempre me tuvo asquete..manía...tírria salvaje.... Pero esto fue demasiado. Su opinión fue:
VAYA ASCO DE RELATO SURREALISTA, QUE SURREALISTA ES, NO GANARÁS NI UN APLAUSO PUAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Zasca. Estoy escribiendo en este blog, así que yo gano. Monjas-0 Raúl-1.

Pero claro de aquella me lo tomé mal, pero callé, y le respeté. El problema esque ella estuvo PEGADITA a mi todo el día recordándome lo malo que era mi relato. Dios, y nunca mejor dicho. Era como tener a un Pepito Grillo sádico atascado en mi oreja. Al fina exploté, como es natural, cuando te repiten algo malo a conciencia chocotorrocientas veces. El diálogo fue diferente esta vez:

-Esque Raúl, no se como te dejan ni concursar, que desperdicio, para hacer algo tan surrealista....
-¿SURREALISTA? EN LA BIBLIA MULTIPLICAN COMIDA, RESUCITAN TÍOS, Y ANDAN SOBRE EL AGUA, Y BIEN QUE TE LO LEES
Maravilloso. Toda la tarde corriendo porque la monja y la chupipandi me querían matar. Guillermo, María la loca(una chica que habla odiosamente deprisa y a gritos) y yo nos metimos en el cuarto de la limpieza. A Guillermo le dio un brote y emppezo a cacarear:
-Pues sinceramente, yo creo que un poco de razón tiene Madre Rosario, menos mal que vine yo a ganar, porque menudo nivel.....
Guilleeermooooooo.......Guillermo, que aquí hay muchas escobas con las que pegarte.....y parecen resistentes.
Al pasar el día, monté en el autobús listo para volver, con el convencimiento de que había hecho era, como dice mi entrenador de judo, una caca seca pinchada en un palo verde. Pero bueno........era lo que había. Eso sí, me quedaba el viaje de vuelta con la chupipandi berciana tarambanera. Esta vez por lo menos cambiaron de registro musical. Pusieron reggaeton. DIOS, PORQUE ME CASTIGAS ASI......(sollozos y lloros varios)