CÓMO CONOCÍ A LOS 19 JÓVENES TALENTOS.

Capítulo 4.

Mi padre discute mejor vestido de gallego.

¡Buenas, criaturitas escritoras!. He estado así como perezoso para continuar la historia. Me encantaría decir que he estado ocupado, haciendo cosas de provecho, y preparándome para levantar el país.......pero estaría mintiendo. He estado en el sofá viendo la tele y comiendo chocolate. Un planazo. Pero bueeeeno, ya empiezo otra vez. Por dónde iba.......ahhh sí......



Ya había pasado casi un mes desde que aquel fatídico episodio en la facultad de León había llegado a su fin. Maria la Loca se había ido a su ciudad.........Guillermo seguía pareciendo una ofensiva cacatúa......y yo, ya, si soy sincero, ya me había olvidado del concurso. Como ya habían pasado tantos días, pues bueno, era como ese examen que a todos nos sale mal, y que lo suprimimos mentalmente hasta que nos lo entregan (luego aparece salvajemente y te pega un tortazo metafórico).
Si os soy sincero, ese fue el mes más intenso de mi vida. Quiero decir, creo que jamás me pasaron tantas cosas juntas en tan poco tiempo (mi vida es que es lentilla......algo así como yo). Pasaron taaaantas cosas.....me encantaría que ahora entrara un flashback, pero esto no es la tele, así que hacedlo vosotros. Es decir, usad la imaginación. No lo voy a hacer yo todo (que es lo que tendría que hacer). Malditos paréntesis que siempre tienen razón

Bueeeeno digamos que al principio todo transcurría como siempre. Sorprendentemente, MR (Madre Rosario para los que no han leído el anterior capítulo), aparecía constantemente en mi vida. Era desquiciante, era como si la tuviera pegada al cogote todo el rato.
También hay que decir que en educación física empezamos a practicar rugby, y que resulta que era el mejor. Enserio, la verdad que hasta pensé en apuntarme al equipo del Bierzo. Pero el problema esque los superdeportistas del colegio no les hacía mucha gracia, así que me cogieron tirria y nunca me eligieron para los equipos así que no podía jugar (Llame al 600000001, y contribuya a que un Cacerolo pueda volar como un cisne en el rugby). Luego hicimos fútbol. Pero eso era otro cantar. Madre mía era malííííííiíísimo. Lesionaba hasta a los de mi equipo. Me acuerdo un día en especial, en el que tenía que sacar, y a mi lado estaba Sergio. Sí, ese Sergio. El típico tío super futbolista pero insoportable. Pues según saqué, aunque Sergio estaba A MI DERECHA, y yo tiraba HACIA DELANTE, no se cómo, pero desafiando las leyes de la física mecánica, y tambien desafiando mi nota media, el balón le pegó un tortazo, pero de estos que parecen 7. Madre mía poco más y lo mato.
En aquel tiempo también me enfadé con mi mejor amigo, pero eso fue una tontería y lo solucioné como hacen los hombre. Le hice una tarta de chocolate. Casi quemo la casa. Con esa van 9.
Ahora viene el echo más reseñable. En una de las bandas de gaitas a la que voy llegó una chica nueva. Parecía maja y tal. Y bueno me hice su amigo.Parecía súper amable.
¡¡¡¡HOOOORA DEL SEGUNDO RESUMEEEEEN!!!


No lo era.
Resulta que era prima de David, un viejo conocido mío que en cuarto de primaria me hizo la vida imposible. Así que esta chavala empezó sin más a mal meter rumores míos. Y mi padre se enteró. Y los rumores eran tan graves que cuando mi padre supo que era mentira pues cataplúm. Aunque yo no quería mi padre llamó la atención a la chavala. Eso acabó mal.
Esta historia terminó después de una actuación con mi padre vestido de gallego tradicional discutiendo con los padres de la niña, lo cuales decían que querían matarme ( Vaya, ya son 4567 personas que quieren matarme, ¿Cómo lo hago? ¡ Si soy un peluchito !).

                                 PERO AL FIN, DESPUÉS DE CASI UN MES.......

Estábamos en un cambio de hora maravillosamente típico. El sol brillaaaaaba, las niñas gritaban, los estuches volaban apaciblemente aterrizando sobre cabezas. Hermoso, francamente hermoso. En medio del cambio de hora, me sacaron de mis casillas y le grité a uno de los graciosillos:
- ¡¡APARTA ESA REGLA DE MI O TE JURO QUE CONOCERÁ TU INTERIOR!!
No dije exactamente eso, pero mejor lo censuro.
Justo en ese instante se asoma por la puerta mi profesor de lengua y dice:
¡Raúl, sal un momento!
En ese momento mi prodigiosa cabecita pensante formuló el siguiente pensamiento.
¡Mier** mier** mier**!
Pero cuando salí, me lo encontré sonriente, y me dio la enhorabuena. Y ME REGALÓ UN LIBRO. Es muy guay, lo guardo como recuerdo de él. Peeero había trampa.
Me dijeron que había sido ``seleccionado´´. Es decir, igual era sexto premio, o primero y me iba a Londres. Pero yo estaba feliz. Claro ahora venía la gran pregunta:
-¿Y dónde reparten los premios Asturias-León?
A lo que el contestó:
-Pues....este año...¡en Ponferrada!!!

¡¡¡¡¡¡YIHAAAAAAAAA JUEGO EN CASAAAA COMO EL BARCELONAA!!!!!!

la historia de como empezo una gran historia.

Bueno estabamos en clase de lengua, a última hora de un jueves y de no ser por los intermitentes chillidos de alguna que otra persona de la chupipandi murciana, yo ya estaría felizmente dormida. Llegó María, la coordinadora y nos dió las hojas de Coca Cola con el cubre botellas y nos explicó lo del concurso y que al día siguiente tendríamos que traer un cuento para poder seleccionar a los que iban a ir. Y entonces la Mercader, mi profesora real de lengua (si, desgraciadamente no es la que fue al viaje) nos dejó un rato para hacerlo en clase y dijo que lo que no termináramos aquí lo tendríamos que hacer en casa.Yo empecé a calentarme la cabeza, porque quería ir. A sí que me puse a pensar sin sacar nada en limpio. Tocó el timbre y me fui a mi casa con la intención de hacer un buen cuento. Total, que tras dos horas terminé mi requete-cursi relato (se llamaba "Para toda la vida", imaginaos) y al día siguiente se lo entregué a la Mercader.  Tras un mes o así (se tomó tiempo la tía) nos dijo a Juanmi y a mí (Juanmi es casi superdotado) que seríamos los que iríamos al concurso (yo me puse muy contenta) y así quedo todo. Nos anunciaron el día que iba ser (13 Abril) y ahí empezó a decaer mi alegría. ERA EL MISMO DÍA QUE LA OLIMPIADA DE MATEMÁTICAS :( ( si mi profesor de mates creía que yo tenía ALGUNA REMOTA POSIBILIDAD de ganar ese concurso) y yo inmediatamente pensé COCA COLA POH FAVOH! y así hablé con el tutor (porque mi colegio quería que fuese a la Olimpiada) y él convenció a los altos cargos para que fuera a Coca Cola. De ahí llegó todo el rollo de envidias y chanchullos con mis amigas. Bueno sí entonces el trece de abril fui a un colegio público de Murcia, con gente mu buena (todos mu majos) y vi como a 300 personas y yo en plan glubb!!! jajaja Bueno entramos, y me puse al lado de una que no conocía, porque iba en una clase distinta que mis compañeros. Cuando vi la tarjeta pensé que sería publicidad. Lo juro. Estuve a punto de guardarmela en el bolsillo. Y tras unos diez minutos llegó el embotellador, (dejando tras sí un claro y desagradable olor a puros) y nos dio las hojas y las instrucciones y nos dijo "tenéis dos horas. Ala, ¡buena suerte!" y yo miré a la chica que tenía al lado con cara de "en que lío nos hemos metido, chica que acabo de conocer!" y me puse a escribir. La historia salió sola, sin haber pensado antes nada, y cuando llegué al final la cosa se complicó. No sabía que poner. A sí que decidí dejarlo abierto, como había leído algunas veces y me quedé tan pancha. :) Salí cuando faltaban quince minutos y la chica que tenía al lado todavía estaba pasándolo a limpio. Me dieron la botella y la camiseta y nos fuimos a casa... Segura de que jamás ganaría.
Un mes después estaba yo en el intercambio de clase y llego la de lengua y me dio un abrazo (yo como eing? xD) y me dijo que había ganado. Se lo dijo a toda la clase y me dieron un aplauso espontáneo. Fue el momento más feliz del mes :) Luego el seis de junio fui al Oceanográfic con otra compañera que había ganado y nuestras profesoras y madres. Tras pasar una agradable velada por allí, nos dirijimos a las 4 al AUDITORIO ROJO. Allí dirían los premios. me hice amiga de una que tenía al lado que era de cuenca.  Iban diciendo Valencia! Gandía! y Murcia no llegaba. Cuando dijeron Murcia me empecé a poner nerviosa. Mi amiga y yo empezamos a decir no si yo será sexta bah y yo quinta o cosas así. Iban diciendo. FULANO! y nosotras, vale, no somos 6. MENGANO! vale, no somos 5. PEPITA! vale no somos  4. ISABEL! y la nombraron a ella.  y yo pensé vale seré 2. Entonces dijeron ... 2... JUANITA! y yo ABRI LA BOCA TODO LO QUE PUDE Y ME MIRE A LA DE CUENCA CON CARA DE EXTREMA FELICIDAD. Cuando me llamaron, subí con una sonrisa de oreja a oreja y recibí mi premio y un gran aplauso por parte del público. Y cuando iban a hacer la foto, mi profesora me dijo... 1 mes guardando el secreto!!!! y yo en plan... hija de tu... pero que enseguida volví a sonreír. Luego dijeron los que pasarían a la fase nacional y yo pensé, bueno ahí ya no paso. Y ME VOLVIERON A LLAMAR ( claro que ganadora de murcia solo había una y iría a la fase nacional pero yo eso no lo sabía.) Así que miré a mi amiga de Cuenca y a la de Murcia con otra sonrisa y me subí al escenario, y vi a Aitana  y a María. Aitana me dijo... Nos vemos en Londres! y yo to contentísimaaa. Y volvimos a casa y yo era la super heroína del autocar. Y así, casi sin saberlo, comenzó la mayor aventura de mi vida. FINNNNN!!!!!!!!!!! (el resto ya lo sabéis)

C3: La monja contraataca.

CÓMO CONOCÍ A LOS 19 JÓVENES TALENTOS

Capítulo 3.

La monja contraataca.

El autobús llegó a la Universidad de León hora y media después de que los mineros fueran.....ejem.....vale, seré sincero, de que se fueran. A secas. León es una ciudad común............comúna maldita cárcel. Es demasiado...gris....triste.....FEA. Además, tiene un carácter muy soso que contrasta con el de los bercianos (mas todavía, con el de la C.B.T., la chupipandi berciana tarambanera). Básicamente, creo que en León como saben que la ciudad es muy fea, construyeron el Musak para disimular (El Musak es un museo de colorines por fuera y obras chungas por dentro), peeeero no, León, no cuela. Es una ciudad fea.
Me vuelvo a desviar.
Nos recibieron en la facultad de derecho. Un grandioso edificio, que a decir verdad atrae bastante. Hasta la chupipandi quedó alucinada. No, chicos, no os engañéis, si alguna vez entráis en la universidad, será de conserjes. No lo dije en voz alta, porque sería incómodo tener que huir de ellos por todo el campo universitario, además, seguro que esos canis llevan algo que pincha.
Así entramos en el aula donde haríamos la prueba. Mis impresiones se pueden resumir en una palabra: miedo.
No sólo porque el aula era la típica gigante escalonada con el profesor en una mesa abajo del todo. Ja, no no era eso. Era porque las personas que habían llegado puntuales llevaban hora y media esperando. Creo que la última vez que vi tantas caras de odio fue....en clase.
PERO OYE, en clase son 23, aquí eran lo menos 60. Hay una diferencia de 47 personas que miran con odio. Habíamos tardado tanto que se hicieron amigos los que ya estaban presentes. Estoy por apostar que algunos hasta firmaron una multipropiedad.
Reconozco que después de casi cuatro horas en autobús con la chupipandi, no estaba muy católico (JAJAJAJAJAJAJAJA CATÓLICO, JAJAJAJAJAJAJAJA YO).

Desconocido: ¡Hola! me llamo Cristian, ¿que tal?
Yo: Meh, aquí
Desconocido: Jeje......emmm....eso ya lo veo
Yo: Pues como no te calles será lo último que veas. PRIMER AVISO
No me siento orgulloso, pero luego descubrí que era parte de otra chupipandi del otro lado de León. Pasaron dos horas, y seguíamos escribiendo. Bueno, a mi no me venía la inspiración, así que estaba contando baldosas, literalmente. Y POR FIN, DE MANERA CELESTIAL Y MÍSTICA, LA INSPIRACIÓN LLEGÓ. Cinco minutos antes de que finalizara el tiempo. Vale. Estupendo.
Al salir yo estaba seguro de que había hecho todo lo posible, y así era. Estaba parcialmente feliz.
Luego llegó ella. Sí, no se por qué demonios estaba allí, pero estaba. Os preguntareis quien.......
Pues la que no debe ser nombrada...la señora tenebrosa. Si insistís lo diré... ah, vale.

                                                   ¡¡¡¡¡MADRE ROSARIO!!!!!

Vale, os lo dije, en algún lugar se ha muerto un oso amoroso. Me referiré a ella como MR (Yiah nigga yiah, MR rules JAJA no). MR es la monja que nos da religión. Me preguntó de que iba mi relato. Se lo dije. Mala idea
A ver, esta señora siempre me tuvo asquete..manía...tírria salvaje.... Pero esto fue demasiado. Su opinión fue:
VAYA ASCO DE RELATO SURREALISTA, QUE SURREALISTA ES, NO GANARÁS NI UN APLAUSO PUAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Zasca. Estoy escribiendo en este blog, así que yo gano. Monjas-0 Raúl-1.

Pero claro de aquella me lo tomé mal, pero callé, y le respeté. El problema esque ella estuvo PEGADITA a mi todo el día recordándome lo malo que era mi relato. Dios, y nunca mejor dicho. Era como tener a un Pepito Grillo sádico atascado en mi oreja. Al fina exploté, como es natural, cuando te repiten algo malo a conciencia chocotorrocientas veces. El diálogo fue diferente esta vez:

-Esque Raúl, no se como te dejan ni concursar, que desperdicio, para hacer algo tan surrealista....
-¿SURREALISTA? EN LA BIBLIA MULTIPLICAN COMIDA, RESUCITAN TÍOS, Y ANDAN SOBRE EL AGUA, Y BIEN QUE TE LO LEES
Maravilloso. Toda la tarde corriendo porque la monja y la chupipandi me querían matar. Guillermo, María la loca(una chica que habla odiosamente deprisa y a gritos) y yo nos metimos en el cuarto de la limpieza. A Guillermo le dio un brote y emppezo a cacarear:
-Pues sinceramente, yo creo que un poco de razón tiene Madre Rosario, menos mal que vine yo a ganar, porque menudo nivel.....
Guilleeermooooooo.......Guillermo, que aquí hay muchas escobas con las que pegarte.....y parecen resistentes.
Al pasar el día, monté en el autobús listo para volver, con el convencimiento de que había hecho era, como dice mi entrenador de judo, una caca seca pinchada en un palo verde. Pero bueno........era lo que había. Eso sí, me quedaba el viaje de vuelta con la chupipandi berciana tarambanera. Esta vez por lo menos cambiaron de registro musical. Pusieron reggaeton. DIOS, PORQUE ME CASTIGAS ASI......(sollozos y lloros varios)

C2: Los mineros indignados no quieren que concurse.

CÓMO CONOCÍ A LOS 19 JÓVENES TALENTOS

Capítulo 2.

Los mineros indignados no quieren que concurse.

Bueno, como iba diciendo, escribí el relato y se lo dí a mi profesor de lengua. Pasaron unas dos semanas, en las que yo me olvidé de que mi colegio iba a escoger 6 personas para ir a concursar. Me olvidé del todo. Es normal, mi tío nos dijo que se iba a casar, algo para lo que ahora quedan unos 20 días (Sí sí, me alegro muuucho de que os caséis, pero NI DE COÑA pienso llevar una pajarita azul, tengo bastante solo con el traje de Pantxillo), y con ese anuncio, ya sí que todas mis demás preocupaciones se esfumaron.
Un día en clase de lengua estábamos en silencio todos castigados por tirar petardos a los coches de fuera (¡A mí no me miréis, estoy loco, pero no tanto!), cuando de repente, mientras estaba atontado estudiando un verdadero rollazo sobre el complemento directo, una circular se deslizño por mi pupitre encima de mi libro. Cuando me fijé en el logotipo que había en la esquina casi me da algo: Era el logotipo del Concurso Jóvenes talentos de Coca Cola.
Levanté la vista del pupitre y vi a mi profesor, que se limitó a decirme:
-¿Habría algún problema en participar en el concurso de Coca Cola?-
¡PAUSA!
Vale, vale, me encantaría decir que con decisión y temperamento acepté firmemente el desafío, pero ehhh, para el carro. No, es más, sólo pude emitir una especie de silbido desde la garganta, lo que provocó un desmame general  (Ja ja, Raúl tiene la misma expresividad que un globo deshinchándose, que guay).
Bueno al final rellené los datos de la hoja, pero creo que aquí debo de hacer un paréntesis para dar una pincelada sobre los otros cinco cabestros...ehhh....esteeee...compañeros que el colegio seleccionó para concursar:

GUILLERMO: Este chico es mas bien majete, pero le dan brotes y de repente se convierte en alguien directamente MEJOR QUE TÚ, lo que hace que quieras darle un sopapo con el palo de una escoba
SERGIO: Este chico me ha atormentado psicológicamente desde primero de infantil. Es la cosa más mala a este lado del mediterráneo. Eso sí, es hijo de profesora y claro...se libra.....o bueno, igual es por sus ojos preciosos y azules (sarcasmo).
MARÍA: Esta chica quizá sea la más normal, es muy maja, y es hija del director. Ya está. Se acabó la definición
PAULA: Esta es la típica snob, que no se relacciona con seres inferiores como yo (Oy, que peeena). Tiene el asombroso Súper Poder de sacarte 400.000 defectos en un segundo. Obvio. Es Paula.
PATRICIA: Oh. Aquí si que hay vibraciones oscuras.....esta cosa es más fea que pegarle a un padre con una pata de cabra. Me refiero a su actitud. Sólo piensa en tonterías, lo que la hace parecer excéntrica y muy muy muy muy borde.

Ale, se cierra el paréntesis.
El viernes indicado para concursar, me fui a la estación de autobuses de Ponferrada con estos cinco individuos. Eso sí, al montar en el autobús deseé salir de allí a los cinco minutos. Creo que la última vez que vi a tanto cani y a tanta niña pija fue....bueno....cuando salí el día anterior a la calle para ir al colegio.
Guillermo y yo nos acurrucamos en un sitio que no nos pudieran hacer mucho daño, y esperamos a que todo pasara. ¡HORA DEL RESUMEEEEEEEEEEEEEEEEN!
No pasó
Para más inri, nos pararon por una manifestación de mineros quemando neumáticos en la autopista. En idioma de Mordor, creo que eso quiere decir: Estoy indignado

¡HORA Y MEDIA EN ESA JAULA DE SUFRIMIENTO QUE ELLOS LLAMABAN AUTOBÚS!

Después de que yo ya hubiera tenido tiempo de pensar en hombre, mujeres, Dios y el Universo, y de haber resuelto el misterio de la vida, dijeron que la autopista había sido desatascada.
Así que, el autobús de la chupipandi berciana tarambanera, se dirigía a la universidad de León, llenos de incertidumbre........y de canciones cutres de Justin Bíberon y One Direction..........

C1: Las meriendas en casa de mi tía Pepita son lo mejor.

Humm......¡Ah hola!...Bueno yo soy Raúl, ya sabréis toda la historia de este blog, bien, pues yo me llamo Raúl, o Cacerolo...como queráis. Me habéis pillado viendo lo bonito que esta gente ha dejado todo esto. Hay que ver, yo como siempre tarde..... me pillan un poco ocupado, y cuando me doy la vuelta...¡Crean este blog!.....Ayyyy.... bueno. He estado echando un vistazo a todo esto y he visto que todo el mundo pone cosas preciosas....ay me emociono....de verdad.
Pero bueno, volviendo al tema, yo podría poner un montón de líneas de como les conocí y lo que les echo de menos, pero a decir verdad, sería un poco redundante, ¿no?. Durante el viaje hubo gente que me dijo que no me imaginaba en mi vida corriente. Por eso he decidido contaros (aunque no queráis MUAHAHAHAHAHAHAno) cómo viví yo la experiencia Cocacolera, es decir desde que concursé, hasta el mismo avión hacia Londres. Eso sí, por capítulos, que me canso, y así si esto resulta ser una chapa, acabo con un típico ``¡CHIN PON!´´ que siempre funciona y queda muy resultón. Así que, pequeños, sentaros a escuchar la historia de...........

COMO CONOCÍ A VUESTRA MADRE

Uy, eso ha sido un poco plagio, probaré otra vez.

COMO CONOCÍ A LOS 19 JÓVENES TALENTOS

Capítulo 1.

Las meriendas en casa de mi tía Pepita son lo mejor.

Yo, aunque no lo creáis, soy un chico así como muy normal, que hacía cosas de chico normal, en una ciudad muy normal, rodeado de LOCOS. Sí, ¡locos en clase que el día del mercado les tiran borradores a las gitanas de los puestos!.
Me estoy desviando. Desde primero de la ESO nos habitan hablado del concurso, pero vamos, mucho caso no le hacía, porque es como cuando te hablan del futuro, que escuchas pero vamos, que tampocooooo....digamoooos......te lo piensas muuucho.......Porque además, como cualquier niño inocente, yo tenía la cabeza en otras cosas que en concursos: La música, mis notas, y quedar con mis amigos y primos en las fiestas del pueblo. Vamos, una vida sencillita, pero llena de felicidad y de meriendas hogareños con mi tía Pepita (sí, mi tía se llama Pepita, ese nombre existe).
 El primer día en segundo que hablaron seriamente del concurso, fueron unos representantes que vinieron a ponernos los dientes largos con los maravillosos, fantabulosos y chupiguays premio que había.........y que no íbamos a ganar. Cómo no, todo segundo fue castigado por portarse como imbéciles con los representantes(hum, típico, muy típico), y no nos dieron la botella de Coca Cola, que creo que les dolió mas que el ser castigados sin concursar. Mi profesor luchó por los alumnos hasta que levantaron el castigo. Buscó concursantes, para la selección en clase de los que irían a concursar, pero como nadie se ofrecía lo puso obligatorio.
Al principio, me sentó algo así como si me volcaran veneno de serpiente en el ojo, y me hicieran un Josefina tirándome por la ventana, porque no me gusta concursar en nada, miedo al fracaso y a la decepción, y esas TONTÁS. Así que hice mi trabajo, y se lo entregué al profesor, pero vamos, sólo para salir del paso. Lo que no sabía, es que aunque yo había acabado la historia, la mía estaba a punto de empezar..............

Discurso para una boda

DISCURSO PARA UNA BODA

Me gustaría empezar hablando del día en el que Chema y yo nos conocimos, aquel sábado 16 de julio, yo estaba un poco nervioso por ver cómo era él, si era como mi madre me había contado. Me acuerdo que era mediodía y yo había preparado una mesa para comer con una rosa, velas y todo lo necesario para que el día en el que nos conocimos fuera inolvidable tanto para él como para mí. Chema llegaría sobre las tres, yo en el sofá, esperando, aunque se retraso un poco, Chema tocó el timbre de casa por primera vez cuándo Pedro Piqueras estaba a punto de terminar el telediario y Sara Carbonero empezara con los deportes, cosa que yo no me quería perder. Entonces entró, saludo a mi madre con un beso “sosaino” y nervioso y nos saludamos, él me dio la mano, parecía un tío serio y de negocios. Piqueras ya había terminado de contar lo que había pasado en las revueltas de Siria y todo eso que en aquel momento nos tenía a todos pegados a la pantalla. Chema estaba con mi madre hablando mientras yo escuchaba a Sara hablar de mi querido Real Madrid, entonces él me dio la mala noticia, él era del Barça, ya os podeis imaginar porque vienen la mayoría de nuestras discusiones.

Aquel fin de semana íbamos a hacer un descenso de barranco en Los Pirineos, en la Sierra de Guara y os aseguro que saltar desde  doce metros une mucho y más cuando el guía te mete presión para que saltes cuando él diga. Yo creía que Chema no se atrevería pero sí, sí se atrevió y acabamos saltando los tres juntos. Me puse a hablar con el guía y me dijo que mi “papi” era muy valiente…

A lo largo de estos dos años hemos tenido nuestros buenos y malos momentos sobre todo en un lugar, en la piscina, sí, donde yo parece que tengo una especie de imán que atraiga a Chema , me empuje a la piscina y yo acabar mosqueado, aunque luego la venganza se sirva fría y le machaque jugando al padle , y es que la edad se nota…

Bueno me vais a permitir que me ponga un poquito serio y sentimental ahora, todo esto es muy bonito, la boda , las flores, el césped, pero para mi no tiene ningún significado, en mi opinión lo que de verdad si tiene significado es lo mucho que hemos trabajado los tres y lo mucho que nos han ayudado las familias para llegar hasta aquí.

A la familia de Chema me gustaría agradecerles que desde el primer dia han hecho que me sintiera como parte de la familia, y ahora tengo que decirles que nos sentimos parte de la familia. A mi familia, agradecerles que hayan acogido a Chema como uno más y que se pueda sentir como en casa.

Quiero darle las gracias a mi madre por estar siempre a mi lado y dar su vida por mi.

Mi relación con Chema es la mejor que un hijo pueda tener con su padre. Los tres somos muy felices y lo vamos a ser siempre, aunque me hubiera gustado tener una hermanita con la que compartir mi vida pero creo que ninguno de los dos esta por la labor. Mamá y Papá enhorabuena. Siempre juntos.

Capitulo 10

Se habían embarcado en una misión imposible, pensaba Nuria. No sabían donde estaba Positivo, ni como meterle dentro de los relatos...

Todo era tan confuso... De pronto un hombre de mediana edad apareció entre ellos.

-Dadme el libro- dijo

-No- contestaron todos a la vez.

-Vale – contestó positivo y, chasqueando los dedos, hizo temblar el suelo haciéndoles a todos caer bruscamente al suelo. Nuria se levantó rápidamente, cogió el libro que estaba tirado a su lado y corrió a ponerlo a salvo.

-¡CORRE NURIAA! ¡Que el final de la historia está en tus manos! 

Miró atrás y vio como todos sus compañeros intentaban impedir que Positivo la siguiera. Algunos cayeron al suelo, otros seguían defendiéndola. Tenía que poner a salvo el libro. Tenía que hacerlo para vengar la muerte de sus compañeros. 

Nuria corría y corría y de pronto todo le daba vueltas. Pero siguió corriendo hasta que lo vio todo negro y se desmayó.

Se despertó sudando en rodeada de sábanas. El suelo estaba frío y le dolía mucho la cabeza. Todo había sido un sueño. En su cabeza, las últimas palabras se repetían, incesantemente: “Que el final de la historia está en tus manos” Se levantó y miró el reloj. Las cuatro de la mañana.

Se sentó en la cama, todavía un poco aturdida. Habían pasado a penas unas pocos meses tras conocer a los chicos de ART-DECO y les echaba mucho de menos. Entonces corrió a la mesa, y recordó la frase: “Que el final de la historia está en tus manos”  Encendió el ordenador y puso fin a la historia que tanto tiempo había estado escribiendo: "Y vivieron felices con su pingüino cuidándoles como si de un hada madrina se tratase." “No tiene sentido, pensó. Para ti. Para mí significan veinte cosas únicas... porque nada es imposible. El último capítulo continuará”