CÓMO CONOCÍ A LOS 19 JÓVENES TALENTOS

CAPÍTULO 8

Siniestro y sensual Carlos.  

Desde luego, si alguien puede dormirse con una mezcla de David Bisbal, cantos gregorianos, y una retahíla de insultos lanzada por una voz robótica proveniente de una aplicación cutreeeeee...(respiración), esos somos Javi y yo. Pero volvamos un momento al lugar donde lo dejé.
Nuria, Aurora, Ali, Lucía, Javi, Carlos y yo decidimos irnos a nuestra habitacióm.
Más bien yo creo que lo que pasó por la cabeza de Ali y Nuria, de cuáles invadimos un ratito más su habitación fue en plan:
¿NO TENÉIS CASA/HABITACIÓN/AGUJERO DONDE CAEROS MUERTOS O QUÉ? D:<
Aunque tenían razón, era tarde. Así que Javi y yo  nos metimos en la cómoda cama súper chachi pistachi, y Carlos......bueno, el pobre se metió en la colcha del rincón. A NO SEEEEEEER.
No.
Durmió ahí, así es la ley, Javi y yo llegamos primero (Carlos <3)
Y Javi y yo, empezamos a hacer el tolili con las luces apagadas y en la cama con el insultator. De ahí y muchas locuras, empezamos a buscar el Ave María Gregoriano, que iba acompañado de un inquietante vídeo de imágenes cristianas bizantinas. No se cómo, acabamos poniendo el Ave María de mi tocayo, David Bisbal. Sí, yo le enseñé todo lo que sabe: a cantar, a bailar, a peinarse.........
Y entonces pasó. Apareció ahí, en la esquina inferior de la cama, apoyado pesadamente en la esquina. No sabéis lo tenebroso que fue, pero lo pondré bonito:
¿ES UN CABALLO MUERTO?
¿ES UN JARRÓN?
NOOO
ES....CARLOS (MÚSICA ÉPICA)
-¿Podéis callaros?- fue su pregunta.
Solté el mayor grito de mi vida. Parecía una vagina de colegiala, enserio.
Entonces sonó el teléfono. OYYYY SERÁ LA TÍA MAAAAARI.
No.
Era la profe de Ali
-¿Podéis callaros? D:<            -Chiii......):
Entonces ya nos dormimos. Pero en mi mente la siniestra imagen de Jesucristo que no parecía parar de decir BEZAME JUAPO, y la siniestra imagen de Carlos ahi apoyado, persistía en mi cabeza.
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A la mañana, todos estábamos como los móviles en el 5% de batería. En modo ahorro. Osea, zombies.
Pero el día empezó aventureramente cuando Nuria, Javi y Ali, echaron una carrera sobre sus maletas por el pasillo del hotel mientras salíamos, mientras se quejaban de que no avanzaba. Sentí la tentación de decirles que EL SUELO ESTABA ENMOQUETADO, pero era francamente divertido, y pronto me uní a la fiesta.
Nos metimos en el bus que nos llevaría al aeropuerto, y me dispuse a disfrutaaaar del trayecto. Entonces surgió la pregunta clae, de la boca de Nuria y Ali, dos de las cuáles se quedarían conmigo en Madrid. ¿Te imaginas que eres el único chico en Madrid?.
¿¡¿¡¿QUEEEEEEEEÉ?!?!?!
Vale, en aquel momento me inquieto bastante, todo hay que decirlo.
Llegamos al aeropuerto, y empezamos a conocer gente: David, Elvira, Sofía, María, Sandra......etc
Uno de los que más me sorprendió fue Efrén. Me dijo que era Riojano, y que intentaba pasar por la aduana del aeropuerto un montón de bolsas de chetos y demás (Oh, cuidado, tenemos un chico malo en Barajas).
Estaba bastante tenso, éramos 6 personas en Madrid, y de las cinco que había visto, 4 era chicas (Sandra, Ali, Nuria y Elvira). Vi que aún me quedaba una silueta por preguntar. Me abalancé sobre ella como un águila calva.
HOOOOOLAAAA¿VASAMADRID?SOYRAÚLENCANTADOQUIÉNERESDEDÓNDEERESLLEVAMEHASTATULÍDER.
RESUMEN:
Aitana Elices Lázaro, de Valencia-Sexo:Mujer
Mier** :D
Perooo noo pasa naaaada.
--------------------UNAS HORAS MÁS TARDE------------------------------------------------
Ya en el avión, me senté con Javi y con Ali. Me fijé en las caras de alrededor. Todas familiares. Todos nuevos amigos. Sonaron por los altavoces los avisos de despegue. El avión cogió una gran velocidad.
Aclaración: No me gusta volar
Eso es un don de las avecillas, del aire, y de Jesucristo el robot del futuro. Así que pensé.
NO QUIERO MORIIIIIIIIR, QUIERO LLEGAR A HOLLYWOOD. (Sálvame Edgardo el Matadragones :´(  )
Quién me diría, que en su día, escribiendo un pequeño relato, abriría la puerta para escribir uno de los mayores capítulos de mi vida, y que una gran aventura, estaba a punto de empezar...........

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CAPÍTULO 7

Las servilletas almidonadas causan furor.  

Cuando Javi y yo volvíamos al hotel, conversamos a cerca de quién sería el que dormiría en esa especie de cama de la posguerra de la habitación. Pero cuando llegamos, nos llevamos una sorpresa. Óscar nos dijo que había venido una chica que se llamaba Nuria y era de Algeciras. A mí Algeciras sólo me sonaba del telediario (ya sabéis, esos ingleses y su manía de tirar hormigón a Gibraltar). Javi y yo empezamos a congeniar con ella intentando dar la mejor impresón. Posteriormente, supimos que eso de dar una primera buena impresión nos quedaba para Septiembre. Nuria confesó que le habíamos parecido unos friquis salidos del quinto averno chino-ruso-japonés. PERO BUEEEENO. El caso es que descubrió que somos unas delicias de personas.
Llegamos a la cena. Empecé a sentirme incómodo. Veréis, tengo unas rarezas muy extrañas. A mi la primera y la última cena con una gente nueva me resulta muy especial. Lo he bautizado como mi `"trastorno de Jesuvristo". El pobre JC no tenía suerte  con las cenas. ¿Os he contado mi teoría de que Judas era cani?.
Me desvío. Demasiados amigos tarados, y horas de religión insipidas.
Así que empecé a hacer lo que los hombre hechos y derechos hacen. El idiota.
Cogí la servilleta y vi que se quedaba recta, osea, que estaba más duro que los pies de Cristo. Mi imaginación empezó a volar y empecé a agitar la servilleta, y a usarla como porra.....etc.
Al final, dado que éramos tres en la mesa, se percataron de mis movimientos espasmódicos servilleteros. Y entonces, alguno de los dos, formuló esa pregunta tan maravillosa:
-¿Qué haces?
Hala. Cazado. Fantástico.
Entonces mi mente empezó a buscar una respuesta rápida
Raúl: Las servilletas.....están.......almidonadas (?)
Ahí empezamos a divagar y los tres cogimos nuestras servilletas y empezamos a defender el honor de Camelot. Ay no, espera, que solo hicimos el idiota con las servilletas.
Las bautizamos como servilletas Vascas, ya que a Javi y a mí nos habían dicho que nuestro compañero de habitación era vasco. Entonces entró por la puerta.
Alicia, la chica murciana, había llegado a la ciudad.
Se sentó en otra mesa, así que nosotros seguimos en la nuestra. La cena transcurrió entre amenas conversaciones ( a cerca de cómo seria el chico vasco que nos acompañaba a Javi y a mí).
Entró una segunda chica por la puerta. De esta chica yo por lo menos no me enteré de nada hasta un momento más posterior. Subimos a las habitaciones, e hice como en la guerra. Recuento. A ver, éramos Javi y yo, Nuria y Ali en la misma habitación, y la otra chica, la cual se había sentado en la cena con Ali.
Javi, Nuri, Ali y yo estábamos en la habitación de ellas
Admirando las vistas (al parking)
Disfrutando de la tele (cutre)
Y hablándo de chorradas varias.
Me preguntaron si el chico vasco no llegaría y Javi y yo estaríamos ausentes. Pero yo, todo en gentleman detallista, anuncié que le deje una nota:
Querido compañero:
Te dejamos esta cama raquitica por llegar el último.¡Nos lo vamos a pasar chupi!
Fdo.-Raúl y Javi
Entonces Alicia comentó:
-Jo, y la otra chica....Aurora....no estará muy sola allí
-Pues llamémosla y que venga-comenté yo, sugerencia con la que todos estuvieron de acuerdo.
¿QUIÉN DEMONIOS ME HABÍA PREGUNTADO?
Aurora me desmoralizó hasta la muerte. Me sodomizó verbalmente. Me disparó con el fusil de la condescendencia. Me señaló con el dedo de la desmoralización (tengo un libro lleno de expresiones así)
Haremos una elípsis.
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Ha sido un placer contaros esta historia, hasta siempre amigos.

                                                                FIN
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No tanta elípsis.
Luego llegó Lucía, la compañera de Aurora, una encantadora chica.
Y POOOOOR FIN. Nuestro compañero llegó a la habitación, y nos dijeron que se llamaba Carlos. Y aquí vino uno de los más extraños momentos de mi vida. Salimos todos en tromba a cantarle el cumpleaños feliz a Carlos. Él se escondió detrás de una columna (como buen cristiano). Sinceramente, con la idea que nos habíamos hecho, me había imaginado un chico vasco gigante. Pero era canario, y se llamaba Carlos. No se......me había imaginado un nombre más caballeresco. Como .......Edgardo el Matadragones.......

            

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CAPÍTULO 6

El niño chino mola más que yo.                         

Hola hijos míos. He vuelto para continuar la historia. No me enrollo más en los prólogos, que acabo de comer y me está entrando el sueño y no voy a acabar. Dentro flashback.

¡¡¡¡AHHHHHHHHHH HOY ES EL DÍA!!!!

EL 20 DE JUNIO.

¿Todos sabéis a que me refiero no? Claro. Es díficil olvidar esa fecha...........TENGO EL EXÁMEN FINAL DE NATURALES. 

¿Eh?¿Que no era eso? Ah es verdad. también es el día de viajar a Madrid por el premio de Coca Cola. Pues vaya.

Me dirigí como cada mañana al colegio, lleno de emoción. Empecé el examen, lleno de emoción. Recogí el boli, que se me cayó a mitad de exámen (todo muy emocionante), y entregué el exámen el primero. Antes de marchar, ya en la puerta, miré una última vez a mis compañeros de clase. Todos me miraban emocionados, incluido el profesor. Y de repente, Jairo Borraz, un tontaco venido a menos, dijo:

-¿POR FAVOR, TE VAS YA, O NO?, ¡EL SUSPENSE ME ESTÁ MATANDO!-

Entonces me giré y empecé a andar por el pasillo. De repente, empezó a sonar 

Its the final countdown (nino nino) de Europe en mi cabeza (creo que ya he explicado que es lo que ocurre cuando me motivo con las canciones ¿no?). 

Y CRUCÉ EL PASILLO COMO DIOS

Y SALÍ DEL COLEGIO COMO DIOS (es gasioso porque el colegio es religioso :3 )

Y CRUCÉ EL MERCADILLO DE GITANOS COMO DIOS

Y ENTRÉ EN CASA CÓMO DIOS

Y ME HICE UN BOCADILLO DE JAMÓN (COMO DIOS)

Y ME VESTÍ COMO DIOS (pero quiero decir que lo hice genial, osea, no es que me vistiera con una túnica blanca y barba blanca)

Y entonces la canción dejó de sonar. Me quedaban 40 minutos antes de ir a la estación de Ponferrada para coger el tren. Encendí la televisión. Estaban dando un documental sobre niñas adolescentes chonis pasivas-agresivas-suicidas muy poco interesante y muy adictivo. Fue un poco triste que la última cosa que oyera antes de marchar triunfalmente fuera ¡ASCO DE VIDA TETE!

La estación de Ponferrada no es un sitio agradable. Parece una de esas estaciones de la Segunda Guerra Mundial en la que las madre rogaban un poco de comida para sus pobres bebés diciendo: El pequeño Miroslaw tiene hambre. Lo siento, pero Ponferrada es así. 

Encontré a mi profesor con su mítica gorrita negra que le hace parecer un caco esperándomeen el andén muy sonriente. 

Nos subimos al tren.Y por un momento, vi por la ventana a una madre despidiéndose de su hijo, y me recordó a cuando los niños rusos viajaban en medio de la guerra y me dio mucha pena.

No llores, pequeño Vladimir.

 Me dejó la revista del colegio para que la leyera. Busqué si ponía algo a cerca de mi premio. No por nada, simplemente para ver cuanto me quería mi estimado cole

RESUMEN

No me quieren

Mi pequeño premiecito estaba en una esquina muy apartada entre las dos páginas de artículo que contaban que una niña había hecho una seta de plastilina casi real, y el que contaba que Yu, un niño chino de segundo de primaria había aprendido a multiplicar el primero de su clase. 

Qué chachi pistachi

Miremos el lado bueno, este año, el gato de la directora no ha aprendido a cogerse la colita, si no, me reemplazarían por él.

El viaje era largo, y pronto, mi profesor y yo nos vimos atacados por la necesidad de hablar, y pronto, empezó el diálogo entre el alumno que supuestamente había ganado un premio, y un profesor con 15 años de experiencia, y matricula de honor en la carrera de filología castellana:

Profesor:......Emm.....hace frío últimamente ¿no?

Yo:.....Emm.....ya.......calentamiento global.....digo yo....

(30 minutos de silencio)

Yo:.....emm.....ehhh......

Profesor:.....jeje.....hugh...emm

Yo:.....¿Te gustan los trenes?

Aunque no lo creáis, esta conversación acabo en un debate a cerca del sentimiento y la conciencia humana.

Al llegar a Madrid había un hombre con un cartelito con nuestros nombres. Era nuestro chófer. Bueno, o a juzgar por su apariencia, o eso, o una criatura del infierno, que quería llevarnos a conocer a Satán.

Llegamos al hotel de Barajas, y en su recibidor, nos estaba esperando alguien a quien todos conocéis.......¡Óscar!. Me dijo que era el primero en llegar, así que subí a mi habitación y vi tres camas. Una muy guay, una muy guay y una muy siniestra. Y pensé, soy el primero, así que una guay es para mí, y el que llegue último, que duerma en esa tabla con sábanas.

En ese momento, en un avión que sobrevolaba el atlántico, Carlos sintió una perturbación en la fuerza.

Encendí la tele y me puse a ver un documental sobre los caballos en la Primera Guerra Mundial. 

Al rato, bajé al hall de hotel con mi profesor, y me encontré con que otro chico (joven talento, para los poco avispados) y su perturbador profesor estaban en el hall. Decidimos ir a tomar algo juntos. El chico, era lo más tímido del mundo (ja, en unos días descubriríamos que no era así), y me costó un montón empezar a hablar con él.

Explico.

Se cerraba más que una almeja con loctite

Pero al fin, descubrí que era un chaval majísimo y pronto empezamos a congeniar. Cuando ví que estaba más receptivo, le hice la pregunta clave:

-Oye,¿cómo te llamas?

A lo que él respondió

-¿Yo?. Me llamo Javi

Todo hay que decirlo, las primeras veces le llamé de todo menos Javi (Gabi, Gabri, Jaime,........etc). Soy muy malo para los nombres......

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CAPÍTULO 5

Mi primo-planta tiene un club de fans.

  

¡Buenas, curiosos personajillos!. ¿La última vez que continué la historia llegué a Londres?. Ah venga pues...ya está. ¡Gracias por leer y a vivir chicuelos!

Espera, ¿que no he acabado?, que aún sigo por el día del premio, ah, bien. Pos venga arranquemos

Era una mañana de junio soleada, soleadísima, brillante, incandescen....¡DIOS QUE CALOR HACIA EN JUNIO!. Vale, yo soy como un muñequito de nieve, no soporto el calor, y llevo la maldad en mis gélidas venas (Sí, los muñecos de nieve son malignos, lo dice mi profe de plástica, Anselmo, y es un tío estudiado (paréntesis dentro del paréntesis: Sí, estudio bellas artes, ahí os vi finos)). 

Me desvío otra vez.

Me levante sobre las nueve y media, porque ese día no iba a clase (para mí eso ya era un premiazo de Coca Cola). Y me dirigí, muy guapetón yo, hacia el lugar donde nos habíamos citado todos los jóvenes talentos asturleoneses. Fui ataviado con mis mejores galas: Una camisa de excelente tejido gris oscuro de fina raya, y unos pantalones negros de tejido áspero pero acogedor, sobre lecho de chaqueta de cálidos colores.

En resumen : Camisa fea, pantalones feos y chaqueta fea

El lugar para la cita era un bar en la plaza del ayuntamiento: La cañería, el bar La Cañería, donde puedes comer patatas y huevos fritos los jueves por solo 4,99 euros. Alto standing ¿eh?. Poco a poco fueron llegando los demás. Yo estaba un poco incómodo, porque aunque no lo creáis, soy muy tímido. Hasta que un chico llamado Néstor se me acercó sin más. Un amor de chico. Enserio.

Nos hicimos la foto delante del ayuntamiento, donde me reencontré con una vieja conocida, otra seleccionada: Covadonga. Fue una verdadera alegría. Cinco segundos después, los micrófonos nos acosaban. No se cómo pude hablar tan coherentemente, porque mi mente solo pensaba en una absurda canción de youtube que había visto el día anterior

Raúl por fuera: Bueno pues es un orgullo sólo el hecho de estar aquí, éramos muchos participantes..bla...bla...blablablá

Raúl por dentro: NOOO LE ROBEN TABACO A LA ARAÑA NOOOO-----ESPIIIIIDERMAN SE ENTRENA AQUIIIII, EN LA DEHESA CON LOS PÁJAROOOOS----PERO UN PÁJARO MU PILLO, LE VA A ROBAR UN PITILLO, Y ESPIDERMAN TENDRÁ QUE COMPARTIIIIR

Ay. Es muy pegadiza.

Luego nos llevaron a ver el museo de la radio. Justo antes de entrar, me llamaron al móvil, un número kilométrico y al contestar, me dijeron a toda velocidad

-HolasoyTinosoytécnicodelprogramaradiobierzoeresRaúl¿no? bientevamosaponerconFernandoQuinteroenunosminutosdesdetuteléfonotepongopublicidad

Eso, en español, con comas y respiración, significa:

-Hola soy Tino, soy técnico del programa radiobierzo. Eres Raúl ¿no?, bien, te vamos a poner con Fernando Quintero en unos minutos desde tu teléfono,te pongo publicidad.

Tras medio milenio de anuncios me pusieron con el presentador y me hicieron una entrevista. A mí me resultaba extraño, que fuera tan atendido por todos, cuando no era el único seleccionado de Ponferrada.

Más tarde, nos dirigíamos al castillo, a comer, para entonces ya tenía una especie de grupillo:

NÉSTOR: Mi simpático compadre de Cistierna, en Asturias. Loco perdido, y la primera persona que conocí

MARÍA: Mi mejor amiga de León capital.

HERNAN: Chico majete de....no me acuerdo de dónde....je.

MARA: Chica rockera de Villablino, compañera hasta el final.

VIRGINIA: Acompañante de María, una chiquilla ciega de lo mejor que hay.

COVADONGA: Ya explique antes, que una vieja amiga.

Y aquí chicos, me dí cuenta de que tengo que ser un tío muy majo y divertido. Porque de las 6 mesas, enserio, 5 estaban calladas y como muertos, como si estuvieran allí por castigo, y la mía, a carcajada salvaje.

Les conté, por ejemplo, la historia de mi primo Roberto.

Es.....peculiar, medio vegetal, para ser exacto. Aunque ahora pensaréis que lo digo para hacer la coña, no es así. Le he visto COMER tres veces en mi vida, y muy poco. Pero bebe agua como un poseso, y se pone al Sol todo el día porque dice que se siente fuerte (tiene 18 años y es un palillo).

Y llegó el momento de los premios.

Dios.

Nervios.

Iban nombrando los premios, cuatro de cada categoría, empezando por los sextos. Si no estabas en los sextos, eras quinto o superior, y así sucesivamente. Llegó el segundo premio, me iba a petar la patata. NO SALÍ.

OH DIOS MÍO, NO PODÍA SER.

Nombraron a los cuatro primeros premios, entre los que estaba........el maravilloso de los maravillosos. El sublime entre los sublimes. El señor de la palabra.

¡NADA MÁS NI NADA MENOS QUE.............EL CHICO DE VILLABLINO!

Y luego salí yo (FELISIDÁ NO MÁS).

No me lo podía creer. Me senté con mis amigos, y vi que todos los profesores del colegio me habían visto. Era plenamente feliz. 

En ese momento, anunciaron que Sofía era campeona de Asturias, y que iría a Londres. Mientras, yo pensaba: ¿Quién será el campeón de Castilla y León que va a Londres?. De Valladolid fijo. Meh. Seguro que un mamonazo creído

Y de repente, junto a los vítores del público, anunciaron:

-Lo que no sabíamos, esque tenemos aquí con nosotros, a uno de los finalistas nacionales.

En ese momento, todos se giraron al lugar de los premios......todos menos yo.

-¡Y esque Raúl Fernández Arias, es uno de los seis finalistas nacionales!

Me giré lentamente, y vi a mi profesor haciendo gestos para que le acompañara a la palestra donde entregaban los premios.

Todo me daba vueltas, sólo pude pensar:

-Lo he conseguido, lo he hecho. Yo soy, el mamonazo creído. Pero soy un mamonazo creído DE LA LECHE.

Entonces en mi cabeza empezó a sonar la música de Indiana Jones (me pasa mucho).

Y me dirigí a por mi premio. LO HICE POR ESPARTA.

Esa noche, compartí una Coca Cola con la gente de mi banda, Castro Bergidum, que son como mi segunda familia. 

Bueno chicos, en el próximo capítulo, contaré cómo conocí a Javi, a Alicia, a Nuria, a Lucía, a Carlos.......y cómo conocí a una curiosa extremeña llamada Aurora, con la que mantuve una especie de extraña simbiosis de amor-odio. Peeeero esa es otra historia......

CÓMO CONOCÍ A LOS 19 JÓVENES TALENTOS.

Capítulo 4.

Mi padre discute mejor vestido de gallego.

¡Buenas, criaturitas escritoras!. He estado así como perezoso para continuar la historia. Me encantaría decir que he estado ocupado, haciendo cosas de provecho, y preparándome para levantar el país.......pero estaría mintiendo. He estado en el sofá viendo la tele y comiendo chocolate. Un planazo. Pero bueeeeno, ya empiezo otra vez. Por dónde iba.......ahhh sí......



Ya había pasado casi un mes desde que aquel fatídico episodio en la facultad de León había llegado a su fin. Maria la Loca se había ido a su ciudad.........Guillermo seguía pareciendo una ofensiva cacatúa......y yo, ya, si soy sincero, ya me había olvidado del concurso. Como ya habían pasado tantos días, pues bueno, era como ese examen que a todos nos sale mal, y que lo suprimimos mentalmente hasta que nos lo entregan (luego aparece salvajemente y te pega un tortazo metafórico).
Si os soy sincero, ese fue el mes más intenso de mi vida. Quiero decir, creo que jamás me pasaron tantas cosas juntas en tan poco tiempo (mi vida es que es lentilla......algo así como yo). Pasaron taaaantas cosas.....me encantaría que ahora entrara un flashback, pero esto no es la tele, así que hacedlo vosotros. Es decir, usad la imaginación. No lo voy a hacer yo todo (que es lo que tendría que hacer). Malditos paréntesis que siempre tienen razón

Bueeeeno digamos que al principio todo transcurría como siempre. Sorprendentemente, MR (Madre Rosario para los que no han leído el anterior capítulo), aparecía constantemente en mi vida. Era desquiciante, era como si la tuviera pegada al cogote todo el rato.
También hay que decir que en educación física empezamos a practicar rugby, y que resulta que era el mejor. Enserio, la verdad que hasta pensé en apuntarme al equipo del Bierzo. Pero el problema esque los superdeportistas del colegio no les hacía mucha gracia, así que me cogieron tirria y nunca me eligieron para los equipos así que no podía jugar (Llame al 600000001, y contribuya a que un Cacerolo pueda volar como un cisne en el rugby). Luego hicimos fútbol. Pero eso era otro cantar. Madre mía era malííííííiíísimo. Lesionaba hasta a los de mi equipo. Me acuerdo un día en especial, en el que tenía que sacar, y a mi lado estaba Sergio. Sí, ese Sergio. El típico tío super futbolista pero insoportable. Pues según saqué, aunque Sergio estaba A MI DERECHA, y yo tiraba HACIA DELANTE, no se cómo, pero desafiando las leyes de la física mecánica, y tambien desafiando mi nota media, el balón le pegó un tortazo, pero de estos que parecen 7. Madre mía poco más y lo mato.
En aquel tiempo también me enfadé con mi mejor amigo, pero eso fue una tontería y lo solucioné como hacen los hombre. Le hice una tarta de chocolate. Casi quemo la casa. Con esa van 9.
Ahora viene el echo más reseñable. En una de las bandas de gaitas a la que voy llegó una chica nueva. Parecía maja y tal. Y bueno me hice su amigo.Parecía súper amable.
¡¡¡¡HOOOORA DEL SEGUNDO RESUMEEEEEN!!!


No lo era.
Resulta que era prima de David, un viejo conocido mío que en cuarto de primaria me hizo la vida imposible. Así que esta chavala empezó sin más a mal meter rumores míos. Y mi padre se enteró. Y los rumores eran tan graves que cuando mi padre supo que era mentira pues cataplúm. Aunque yo no quería mi padre llamó la atención a la chavala. Eso acabó mal.
Esta historia terminó después de una actuación con mi padre vestido de gallego tradicional discutiendo con los padres de la niña, lo cuales decían que querían matarme ( Vaya, ya son 4567 personas que quieren matarme, ¿Cómo lo hago? ¡ Si soy un peluchito !).

                                 PERO AL FIN, DESPUÉS DE CASI UN MES.......

Estábamos en un cambio de hora maravillosamente típico. El sol brillaaaaaba, las niñas gritaban, los estuches volaban apaciblemente aterrizando sobre cabezas. Hermoso, francamente hermoso. En medio del cambio de hora, me sacaron de mis casillas y le grité a uno de los graciosillos:
- ¡¡APARTA ESA REGLA DE MI O TE JURO QUE CONOCERÁ TU INTERIOR!!
No dije exactamente eso, pero mejor lo censuro.
Justo en ese instante se asoma por la puerta mi profesor de lengua y dice:
¡Raúl, sal un momento!
En ese momento mi prodigiosa cabecita pensante formuló el siguiente pensamiento.
¡Mier** mier** mier**!
Pero cuando salí, me lo encontré sonriente, y me dio la enhorabuena. Y ME REGALÓ UN LIBRO. Es muy guay, lo guardo como recuerdo de él. Peeero había trampa.
Me dijeron que había sido ``seleccionado´´. Es decir, igual era sexto premio, o primero y me iba a Londres. Pero yo estaba feliz. Claro ahora venía la gran pregunta:
-¿Y dónde reparten los premios Asturias-León?
A lo que el contestó:
-Pues....este año...¡en Ponferrada!!!

¡¡¡¡¡¡YIHAAAAAAAAA JUEGO EN CASAAAA COMO EL BARCELONAA!!!!!!

C3: La monja contraataca.

CÓMO CONOCÍ A LOS 19 JÓVENES TALENTOS

Capítulo 3.

La monja contraataca.

El autobús llegó a la Universidad de León hora y media después de que los mineros fueran.....ejem.....vale, seré sincero, de que se fueran. A secas. León es una ciudad común............comúna maldita cárcel. Es demasiado...gris....triste.....FEA. Además, tiene un carácter muy soso que contrasta con el de los bercianos (mas todavía, con el de la C.B.T., la chupipandi berciana tarambanera). Básicamente, creo que en León como saben que la ciudad es muy fea, construyeron el Musak para disimular (El Musak es un museo de colorines por fuera y obras chungas por dentro), peeeero no, León, no cuela. Es una ciudad fea.
Me vuelvo a desviar.
Nos recibieron en la facultad de derecho. Un grandioso edificio, que a decir verdad atrae bastante. Hasta la chupipandi quedó alucinada. No, chicos, no os engañéis, si alguna vez entráis en la universidad, será de conserjes. No lo dije en voz alta, porque sería incómodo tener que huir de ellos por todo el campo universitario, además, seguro que esos canis llevan algo que pincha.
Así entramos en el aula donde haríamos la prueba. Mis impresiones se pueden resumir en una palabra: miedo.
No sólo porque el aula era la típica gigante escalonada con el profesor en una mesa abajo del todo. Ja, no no era eso. Era porque las personas que habían llegado puntuales llevaban hora y media esperando. Creo que la última vez que vi tantas caras de odio fue....en clase.
PERO OYE, en clase son 23, aquí eran lo menos 60. Hay una diferencia de 47 personas que miran con odio. Habíamos tardado tanto que se hicieron amigos los que ya estaban presentes. Estoy por apostar que algunos hasta firmaron una multipropiedad.
Reconozco que después de casi cuatro horas en autobús con la chupipandi, no estaba muy católico (JAJAJAJAJAJAJAJA CATÓLICO, JAJAJAJAJAJAJAJA YO).

Desconocido: ¡Hola! me llamo Cristian, ¿que tal?
Yo: Meh, aquí
Desconocido: Jeje......emmm....eso ya lo veo
Yo: Pues como no te calles será lo último que veas. PRIMER AVISO
No me siento orgulloso, pero luego descubrí que era parte de otra chupipandi del otro lado de León. Pasaron dos horas, y seguíamos escribiendo. Bueno, a mi no me venía la inspiración, así que estaba contando baldosas, literalmente. Y POR FIN, DE MANERA CELESTIAL Y MÍSTICA, LA INSPIRACIÓN LLEGÓ. Cinco minutos antes de que finalizara el tiempo. Vale. Estupendo.
Al salir yo estaba seguro de que había hecho todo lo posible, y así era. Estaba parcialmente feliz.
Luego llegó ella. Sí, no se por qué demonios estaba allí, pero estaba. Os preguntareis quien.......
Pues la que no debe ser nombrada...la señora tenebrosa. Si insistís lo diré... ah, vale.

                                                   ¡¡¡¡¡MADRE ROSARIO!!!!!

Vale, os lo dije, en algún lugar se ha muerto un oso amoroso. Me referiré a ella como MR (Yiah nigga yiah, MR rules JAJA no). MR es la monja que nos da religión. Me preguntó de que iba mi relato. Se lo dije. Mala idea
A ver, esta señora siempre me tuvo asquete..manía...tírria salvaje.... Pero esto fue demasiado. Su opinión fue:
VAYA ASCO DE RELATO SURREALISTA, QUE SURREALISTA ES, NO GANARÁS NI UN APLAUSO PUAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Zasca. Estoy escribiendo en este blog, así que yo gano. Monjas-0 Raúl-1.

Pero claro de aquella me lo tomé mal, pero callé, y le respeté. El problema esque ella estuvo PEGADITA a mi todo el día recordándome lo malo que era mi relato. Dios, y nunca mejor dicho. Era como tener a un Pepito Grillo sádico atascado en mi oreja. Al fina exploté, como es natural, cuando te repiten algo malo a conciencia chocotorrocientas veces. El diálogo fue diferente esta vez:

-Esque Raúl, no se como te dejan ni concursar, que desperdicio, para hacer algo tan surrealista....
-¿SURREALISTA? EN LA BIBLIA MULTIPLICAN COMIDA, RESUCITAN TÍOS, Y ANDAN SOBRE EL AGUA, Y BIEN QUE TE LO LEES
Maravilloso. Toda la tarde corriendo porque la monja y la chupipandi me querían matar. Guillermo, María la loca(una chica que habla odiosamente deprisa y a gritos) y yo nos metimos en el cuarto de la limpieza. A Guillermo le dio un brote y emppezo a cacarear:
-Pues sinceramente, yo creo que un poco de razón tiene Madre Rosario, menos mal que vine yo a ganar, porque menudo nivel.....
Guilleeermooooooo.......Guillermo, que aquí hay muchas escobas con las que pegarte.....y parecen resistentes.
Al pasar el día, monté en el autobús listo para volver, con el convencimiento de que había hecho era, como dice mi entrenador de judo, una caca seca pinchada en un palo verde. Pero bueno........era lo que había. Eso sí, me quedaba el viaje de vuelta con la chupipandi berciana tarambanera. Esta vez por lo menos cambiaron de registro musical. Pusieron reggaeton. DIOS, PORQUE ME CASTIGAS ASI......(sollozos y lloros varios)

C2: Los mineros indignados no quieren que concurse.

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Capítulo 2.

Los mineros indignados no quieren que concurse.

Bueno, como iba diciendo, escribí el relato y se lo dí a mi profesor de lengua. Pasaron unas dos semanas, en las que yo me olvidé de que mi colegio iba a escoger 6 personas para ir a concursar. Me olvidé del todo. Es normal, mi tío nos dijo que se iba a casar, algo para lo que ahora quedan unos 20 días (Sí sí, me alegro muuucho de que os caséis, pero NI DE COÑA pienso llevar una pajarita azul, tengo bastante solo con el traje de Pantxillo), y con ese anuncio, ya sí que todas mis demás preocupaciones se esfumaron.
Un día en clase de lengua estábamos en silencio todos castigados por tirar petardos a los coches de fuera (¡A mí no me miréis, estoy loco, pero no tanto!), cuando de repente, mientras estaba atontado estudiando un verdadero rollazo sobre el complemento directo, una circular se deslizño por mi pupitre encima de mi libro. Cuando me fijé en el logotipo que había en la esquina casi me da algo: Era el logotipo del Concurso Jóvenes talentos de Coca Cola.
Levanté la vista del pupitre y vi a mi profesor, que se limitó a decirme:
-¿Habría algún problema en participar en el concurso de Coca Cola?-
¡PAUSA!
Vale, vale, me encantaría decir que con decisión y temperamento acepté firmemente el desafío, pero ehhh, para el carro. No, es más, sólo pude emitir una especie de silbido desde la garganta, lo que provocó un desmame general  (Ja ja, Raúl tiene la misma expresividad que un globo deshinchándose, que guay).
Bueno al final rellené los datos de la hoja, pero creo que aquí debo de hacer un paréntesis para dar una pincelada sobre los otros cinco cabestros...ehhh....esteeee...compañeros que el colegio seleccionó para concursar:

GUILLERMO: Este chico es mas bien majete, pero le dan brotes y de repente se convierte en alguien directamente MEJOR QUE TÚ, lo que hace que quieras darle un sopapo con el palo de una escoba
SERGIO: Este chico me ha atormentado psicológicamente desde primero de infantil. Es la cosa más mala a este lado del mediterráneo. Eso sí, es hijo de profesora y claro...se libra.....o bueno, igual es por sus ojos preciosos y azules (sarcasmo).
MARÍA: Esta chica quizá sea la más normal, es muy maja, y es hija del director. Ya está. Se acabó la definición
PAULA: Esta es la típica snob, que no se relacciona con seres inferiores como yo (Oy, que peeena). Tiene el asombroso Súper Poder de sacarte 400.000 defectos en un segundo. Obvio. Es Paula.
PATRICIA: Oh. Aquí si que hay vibraciones oscuras.....esta cosa es más fea que pegarle a un padre con una pata de cabra. Me refiero a su actitud. Sólo piensa en tonterías, lo que la hace parecer excéntrica y muy muy muy muy borde.

Ale, se cierra el paréntesis.
El viernes indicado para concursar, me fui a la estación de autobuses de Ponferrada con estos cinco individuos. Eso sí, al montar en el autobús deseé salir de allí a los cinco minutos. Creo que la última vez que vi a tanto cani y a tanta niña pija fue....bueno....cuando salí el día anterior a la calle para ir al colegio.
Guillermo y yo nos acurrucamos en un sitio que no nos pudieran hacer mucho daño, y esperamos a que todo pasara. ¡HORA DEL RESUMEEEEEEEEEEEEEEEEN!
No pasó
Para más inri, nos pararon por una manifestación de mineros quemando neumáticos en la autopista. En idioma de Mordor, creo que eso quiere decir: Estoy indignado

¡HORA Y MEDIA EN ESA JAULA DE SUFRIMIENTO QUE ELLOS LLAMABAN AUTOBÚS!

Después de que yo ya hubiera tenido tiempo de pensar en hombre, mujeres, Dios y el Universo, y de haber resuelto el misterio de la vida, dijeron que la autopista había sido desatascada.
Así que, el autobús de la chupipandi berciana tarambanera, se dirigía a la universidad de León, llenos de incertidumbre........y de canciones cutres de Justin Bíberon y One Direction..........

C1: Las meriendas en casa de mi tía Pepita son lo mejor.

Humm......¡Ah hola!...Bueno yo soy Raúl, ya sabréis toda la historia de este blog, bien, pues yo me llamo Raúl, o Cacerolo...como queráis. Me habéis pillado viendo lo bonito que esta gente ha dejado todo esto. Hay que ver, yo como siempre tarde..... me pillan un poco ocupado, y cuando me doy la vuelta...¡Crean este blog!.....Ayyyy.... bueno. He estado echando un vistazo a todo esto y he visto que todo el mundo pone cosas preciosas....ay me emociono....de verdad.
Pero bueno, volviendo al tema, yo podría poner un montón de líneas de como les conocí y lo que les echo de menos, pero a decir verdad, sería un poco redundante, ¿no?. Durante el viaje hubo gente que me dijo que no me imaginaba en mi vida corriente. Por eso he decidido contaros (aunque no queráis MUAHAHAHAHAHAHAno) cómo viví yo la experiencia Cocacolera, es decir desde que concursé, hasta el mismo avión hacia Londres. Eso sí, por capítulos, que me canso, y así si esto resulta ser una chapa, acabo con un típico ``¡CHIN PON!´´ que siempre funciona y queda muy resultón. Así que, pequeños, sentaros a escuchar la historia de...........

COMO CONOCÍ A VUESTRA MADRE

Uy, eso ha sido un poco plagio, probaré otra vez.

COMO CONOCÍ A LOS 19 JÓVENES TALENTOS

Capítulo 1.

Las meriendas en casa de mi tía Pepita son lo mejor.

Yo, aunque no lo creáis, soy un chico así como muy normal, que hacía cosas de chico normal, en una ciudad muy normal, rodeado de LOCOS. Sí, ¡locos en clase que el día del mercado les tiran borradores a las gitanas de los puestos!.
Me estoy desviando. Desde primero de la ESO nos habitan hablado del concurso, pero vamos, mucho caso no le hacía, porque es como cuando te hablan del futuro, que escuchas pero vamos, que tampocooooo....digamoooos......te lo piensas muuucho.......Porque además, como cualquier niño inocente, yo tenía la cabeza en otras cosas que en concursos: La música, mis notas, y quedar con mis amigos y primos en las fiestas del pueblo. Vamos, una vida sencillita, pero llena de felicidad y de meriendas hogareños con mi tía Pepita (sí, mi tía se llama Pepita, ese nombre existe).
 El primer día en segundo que hablaron seriamente del concurso, fueron unos representantes que vinieron a ponernos los dientes largos con los maravillosos, fantabulosos y chupiguays premio que había.........y que no íbamos a ganar. Cómo no, todo segundo fue castigado por portarse como imbéciles con los representantes(hum, típico, muy típico), y no nos dieron la botella de Coca Cola, que creo que les dolió mas que el ser castigados sin concursar. Mi profesor luchó por los alumnos hasta que levantaron el castigo. Buscó concursantes, para la selección en clase de los que irían a concursar, pero como nadie se ofrecía lo puso obligatorio.
Al principio, me sentó algo así como si me volcaran veneno de serpiente en el ojo, y me hicieran un Josefina tirándome por la ventana, porque no me gusta concursar en nada, miedo al fracaso y a la decepción, y esas TONTÁS. Así que hice mi trabajo, y se lo entregué al profesor, pero vamos, sólo para salir del paso. Lo que no sabía, es que aunque yo había acabado la historia, la mía estaba a punto de empezar..............