CÓMO CONOCÍ A LOS 19 JÓVENES TALENTOS

CAPÍTULO 6

El niño chino mola más que yo.                         

Hola hijos míos. He vuelto para continuar la historia. No me enrollo más en los prólogos, que acabo de comer y me está entrando el sueño y no voy a acabar. Dentro flashback.

¡¡¡¡AHHHHHHHHHH HOY ES EL DÍA!!!!

EL 20 DE JUNIO.

¿Todos sabéis a que me refiero no? Claro. Es díficil olvidar esa fecha...........TENGO EL EXÁMEN FINAL DE NATURALES. 

¿Eh?¿Que no era eso? Ah es verdad. también es el día de viajar a Madrid por el premio de Coca Cola. Pues vaya.

Me dirigí como cada mañana al colegio, lleno de emoción. Empecé el examen, lleno de emoción. Recogí el boli, que se me cayó a mitad de exámen (todo muy emocionante), y entregué el exámen el primero. Antes de marchar, ya en la puerta, miré una última vez a mis compañeros de clase. Todos me miraban emocionados, incluido el profesor. Y de repente, Jairo Borraz, un tontaco venido a menos, dijo:

-¿POR FAVOR, TE VAS YA, O NO?, ¡EL SUSPENSE ME ESTÁ MATANDO!-

Entonces me giré y empecé a andar por el pasillo. De repente, empezó a sonar 

Its the final countdown (nino nino) de Europe en mi cabeza (creo que ya he explicado que es lo que ocurre cuando me motivo con las canciones ¿no?). 

Y CRUCÉ EL PASILLO COMO DIOS

Y SALÍ DEL COLEGIO COMO DIOS (es gasioso porque el colegio es religioso :3 )

Y CRUCÉ EL MERCADILLO DE GITANOS COMO DIOS

Y ENTRÉ EN CASA CÓMO DIOS

Y ME HICE UN BOCADILLO DE JAMÓN (COMO DIOS)

Y ME VESTÍ COMO DIOS (pero quiero decir que lo hice genial, osea, no es que me vistiera con una túnica blanca y barba blanca)

Y entonces la canción dejó de sonar. Me quedaban 40 minutos antes de ir a la estación de Ponferrada para coger el tren. Encendí la televisión. Estaban dando un documental sobre niñas adolescentes chonis pasivas-agresivas-suicidas muy poco interesante y muy adictivo. Fue un poco triste que la última cosa que oyera antes de marchar triunfalmente fuera ¡ASCO DE VIDA TETE!

La estación de Ponferrada no es un sitio agradable. Parece una de esas estaciones de la Segunda Guerra Mundial en la que las madre rogaban un poco de comida para sus pobres bebés diciendo: El pequeño Miroslaw tiene hambre. Lo siento, pero Ponferrada es así. 

Encontré a mi profesor con su mítica gorrita negra que le hace parecer un caco esperándomeen el andén muy sonriente. 

Nos subimos al tren.Y por un momento, vi por la ventana a una madre despidiéndose de su hijo, y me recordó a cuando los niños rusos viajaban en medio de la guerra y me dio mucha pena.

No llores, pequeño Vladimir.

 Me dejó la revista del colegio para que la leyera. Busqué si ponía algo a cerca de mi premio. No por nada, simplemente para ver cuanto me quería mi estimado cole

RESUMEN

No me quieren

Mi pequeño premiecito estaba en una esquina muy apartada entre las dos páginas de artículo que contaban que una niña había hecho una seta de plastilina casi real, y el que contaba que Yu, un niño chino de segundo de primaria había aprendido a multiplicar el primero de su clase. 

Qué chachi pistachi

Miremos el lado bueno, este año, el gato de la directora no ha aprendido a cogerse la colita, si no, me reemplazarían por él.

El viaje era largo, y pronto, mi profesor y yo nos vimos atacados por la necesidad de hablar, y pronto, empezó el diálogo entre el alumno que supuestamente había ganado un premio, y un profesor con 15 años de experiencia, y matricula de honor en la carrera de filología castellana:

Profesor:......Emm.....hace frío últimamente ¿no?

Yo:.....Emm.....ya.......calentamiento global.....digo yo....

(30 minutos de silencio)

Yo:.....emm.....ehhh......

Profesor:.....jeje.....hugh...emm

Yo:.....¿Te gustan los trenes?

Aunque no lo creáis, esta conversación acabo en un debate a cerca del sentimiento y la conciencia humana.

Al llegar a Madrid había un hombre con un cartelito con nuestros nombres. Era nuestro chófer. Bueno, o a juzgar por su apariencia, o eso, o una criatura del infierno, que quería llevarnos a conocer a Satán.

Llegamos al hotel de Barajas, y en su recibidor, nos estaba esperando alguien a quien todos conocéis.......¡Óscar!. Me dijo que era el primero en llegar, así que subí a mi habitación y vi tres camas. Una muy guay, una muy guay y una muy siniestra. Y pensé, soy el primero, así que una guay es para mí, y el que llegue último, que duerma en esa tabla con sábanas.

En ese momento, en un avión que sobrevolaba el atlántico, Carlos sintió una perturbación en la fuerza.

Encendí la tele y me puse a ver un documental sobre los caballos en la Primera Guerra Mundial. 

Al rato, bajé al hall de hotel con mi profesor, y me encontré con que otro chico (joven talento, para los poco avispados) y su perturbador profesor estaban en el hall. Decidimos ir a tomar algo juntos. El chico, era lo más tímido del mundo (ja, en unos días descubriríamos que no era así), y me costó un montón empezar a hablar con él.

Explico.

Se cerraba más que una almeja con loctite

Pero al fin, descubrí que era un chaval majísimo y pronto empezamos a congeniar. Cuando ví que estaba más receptivo, le hice la pregunta clave:

-Oye,¿cómo te llamas?

A lo que él respondió

-¿Yo?. Me llamo Javi

Todo hay que decirlo, las primeras veces le llamé de todo menos Javi (Gabi, Gabri, Jaime,........etc). Soy muy malo para los nombres......

 CÓMO CONOCÍ A LOS 19 JÓVENES TALENTOS

CAPÍTULO 5

Mi primo-planta tiene un club de fans.

  

¡Buenas, curiosos personajillos!. ¿La última vez que continué la historia llegué a Londres?. Ah venga pues...ya está. ¡Gracias por leer y a vivir chicuelos!

Espera, ¿que no he acabado?, que aún sigo por el día del premio, ah, bien. Pos venga arranquemos

Era una mañana de junio soleada, soleadísima, brillante, incandescen....¡DIOS QUE CALOR HACIA EN JUNIO!. Vale, yo soy como un muñequito de nieve, no soporto el calor, y llevo la maldad en mis gélidas venas (Sí, los muñecos de nieve son malignos, lo dice mi profe de plástica, Anselmo, y es un tío estudiado (paréntesis dentro del paréntesis: Sí, estudio bellas artes, ahí os vi finos)). 

Me desvío otra vez.

Me levante sobre las nueve y media, porque ese día no iba a clase (para mí eso ya era un premiazo de Coca Cola). Y me dirigí, muy guapetón yo, hacia el lugar donde nos habíamos citado todos los jóvenes talentos asturleoneses. Fui ataviado con mis mejores galas: Una camisa de excelente tejido gris oscuro de fina raya, y unos pantalones negros de tejido áspero pero acogedor, sobre lecho de chaqueta de cálidos colores.

En resumen : Camisa fea, pantalones feos y chaqueta fea

El lugar para la cita era un bar en la plaza del ayuntamiento: La cañería, el bar La Cañería, donde puedes comer patatas y huevos fritos los jueves por solo 4,99 euros. Alto standing ¿eh?. Poco a poco fueron llegando los demás. Yo estaba un poco incómodo, porque aunque no lo creáis, soy muy tímido. Hasta que un chico llamado Néstor se me acercó sin más. Un amor de chico. Enserio.

Nos hicimos la foto delante del ayuntamiento, donde me reencontré con una vieja conocida, otra seleccionada: Covadonga. Fue una verdadera alegría. Cinco segundos después, los micrófonos nos acosaban. No se cómo pude hablar tan coherentemente, porque mi mente solo pensaba en una absurda canción de youtube que había visto el día anterior

Raúl por fuera: Bueno pues es un orgullo sólo el hecho de estar aquí, éramos muchos participantes..bla...bla...blablablá

Raúl por dentro: NOOO LE ROBEN TABACO A LA ARAÑA NOOOO-----ESPIIIIIDERMAN SE ENTRENA AQUIIIII, EN LA DEHESA CON LOS PÁJAROOOOS----PERO UN PÁJARO MU PILLO, LE VA A ROBAR UN PITILLO, Y ESPIDERMAN TENDRÁ QUE COMPARTIIIIR

Ay. Es muy pegadiza.

Luego nos llevaron a ver el museo de la radio. Justo antes de entrar, me llamaron al móvil, un número kilométrico y al contestar, me dijeron a toda velocidad

-HolasoyTinosoytécnicodelprogramaradiobierzoeresRaúl¿no? bientevamosaponerconFernandoQuinteroenunosminutosdesdetuteléfonotepongopublicidad

Eso, en español, con comas y respiración, significa:

-Hola soy Tino, soy técnico del programa radiobierzo. Eres Raúl ¿no?, bien, te vamos a poner con Fernando Quintero en unos minutos desde tu teléfono,te pongo publicidad.

Tras medio milenio de anuncios me pusieron con el presentador y me hicieron una entrevista. A mí me resultaba extraño, que fuera tan atendido por todos, cuando no era el único seleccionado de Ponferrada.

Más tarde, nos dirigíamos al castillo, a comer, para entonces ya tenía una especie de grupillo:

NÉSTOR: Mi simpático compadre de Cistierna, en Asturias. Loco perdido, y la primera persona que conocí

MARÍA: Mi mejor amiga de León capital.

HERNAN: Chico majete de....no me acuerdo de dónde....je.

MARA: Chica rockera de Villablino, compañera hasta el final.

VIRGINIA: Acompañante de María, una chiquilla ciega de lo mejor que hay.

COVADONGA: Ya explique antes, que una vieja amiga.

Y aquí chicos, me dí cuenta de que tengo que ser un tío muy majo y divertido. Porque de las 6 mesas, enserio, 5 estaban calladas y como muertos, como si estuvieran allí por castigo, y la mía, a carcajada salvaje.

Les conté, por ejemplo, la historia de mi primo Roberto.

Es.....peculiar, medio vegetal, para ser exacto. Aunque ahora pensaréis que lo digo para hacer la coña, no es así. Le he visto COMER tres veces en mi vida, y muy poco. Pero bebe agua como un poseso, y se pone al Sol todo el día porque dice que se siente fuerte (tiene 18 años y es un palillo).

Y llegó el momento de los premios.

Dios.

Nervios.

Iban nombrando los premios, cuatro de cada categoría, empezando por los sextos. Si no estabas en los sextos, eras quinto o superior, y así sucesivamente. Llegó el segundo premio, me iba a petar la patata. NO SALÍ.

OH DIOS MÍO, NO PODÍA SER.

Nombraron a los cuatro primeros premios, entre los que estaba........el maravilloso de los maravillosos. El sublime entre los sublimes. El señor de la palabra.

¡NADA MÁS NI NADA MENOS QUE.............EL CHICO DE VILLABLINO!

Y luego salí yo (FELISIDÁ NO MÁS).

No me lo podía creer. Me senté con mis amigos, y vi que todos los profesores del colegio me habían visto. Era plenamente feliz. 

En ese momento, anunciaron que Sofía era campeona de Asturias, y que iría a Londres. Mientras, yo pensaba: ¿Quién será el campeón de Castilla y León que va a Londres?. De Valladolid fijo. Meh. Seguro que un mamonazo creído

Y de repente, junto a los vítores del público, anunciaron:

-Lo que no sabíamos, esque tenemos aquí con nosotros, a uno de los finalistas nacionales.

En ese momento, todos se giraron al lugar de los premios......todos menos yo.

-¡Y esque Raúl Fernández Arias, es uno de los seis finalistas nacionales!

Me giré lentamente, y vi a mi profesor haciendo gestos para que le acompañara a la palestra donde entregaban los premios.

Todo me daba vueltas, sólo pude pensar:

-Lo he conseguido, lo he hecho. Yo soy, el mamonazo creído. Pero soy un mamonazo creído DE LA LECHE.

Entonces en mi cabeza empezó a sonar la música de Indiana Jones (me pasa mucho).

Y me dirigí a por mi premio. LO HICE POR ESPARTA.

Esa noche, compartí una Coca Cola con la gente de mi banda, Castro Bergidum, que son como mi segunda familia. 

Bueno chicos, en el próximo capítulo, contaré cómo conocí a Javi, a Alicia, a Nuria, a Lucía, a Carlos.......y cómo conocí a una curiosa extremeña llamada Aurora, con la que mantuve una especie de extraña simbiosis de amor-odio. Peeeero esa es otra historia......

Tic, tac

Tic,tac suena el reloj tic, tac. Cuatro segundos menos joven que antes. Tic,tac parece bueno pero no lo es. Cuando mejor te lo estas pasando, hace que sus segundos pasen más rápido. Y cuando peor te lo pasas, hace que pasen más lento. Es malo. Es el propio Satanás. Se encarga de borrar tus recuerdos. Algunos están en forma de rosas, y otros de espinas. Pero, como siempre, las rosas se marchitan y las espinan caen, quedan esparcidas, quizás se sienten menos, pero se siguen sintiendo. Y de las rosas suelen quedar algunos trozos. Que también desaparecerán. Tic,tac. Tu sigue avanzando,tiempo, haciendo mis recuerdos buenos más borrosos, y los malos,más nítidos. Tic,tac. Quítame más tiempo. Pero tu intentarlo si quieres, que he encontrado una forma de vencerte. Una forma de hacer que las rosas marchitas sigan vivas en otro jardín. Una forma de que esas rosas sean eternas, y que las espinan desaparezcan, poco a poco. Tic,tac. Ahora intentas acelerar,intentas quitarme los máximos recuerdos posibles antes de que mi plan empiece. Tengo armas que no podrán vencer. Armas que sus "balas" no se  gastan. Y mi plan ya ha empezado. Y la guerra también. Mis armas, un bolígrafo y mi imaginación, y mi campo de batalla,el papel. Intenta vencerme ahora. Intenta vencerme,cuando lo único que tengo que hacer es escribir.

CÓMO CONOCÍ A LOS 19 JÓVENES TALENTOS.

Capítulo 4.

Mi padre discute mejor vestido de gallego.

¡Buenas, criaturitas escritoras!. He estado así como perezoso para continuar la historia. Me encantaría decir que he estado ocupado, haciendo cosas de provecho, y preparándome para levantar el país.......pero estaría mintiendo. He estado en el sofá viendo la tele y comiendo chocolate. Un planazo. Pero bueeeeno, ya empiezo otra vez. Por dónde iba.......ahhh sí......



Ya había pasado casi un mes desde que aquel fatídico episodio en la facultad de León había llegado a su fin. Maria la Loca se había ido a su ciudad.........Guillermo seguía pareciendo una ofensiva cacatúa......y yo, ya, si soy sincero, ya me había olvidado del concurso. Como ya habían pasado tantos días, pues bueno, era como ese examen que a todos nos sale mal, y que lo suprimimos mentalmente hasta que nos lo entregan (luego aparece salvajemente y te pega un tortazo metafórico).
Si os soy sincero, ese fue el mes más intenso de mi vida. Quiero decir, creo que jamás me pasaron tantas cosas juntas en tan poco tiempo (mi vida es que es lentilla......algo así como yo). Pasaron taaaantas cosas.....me encantaría que ahora entrara un flashback, pero esto no es la tele, así que hacedlo vosotros. Es decir, usad la imaginación. No lo voy a hacer yo todo (que es lo que tendría que hacer). Malditos paréntesis que siempre tienen razón

Bueeeeno digamos que al principio todo transcurría como siempre. Sorprendentemente, MR (Madre Rosario para los que no han leído el anterior capítulo), aparecía constantemente en mi vida. Era desquiciante, era como si la tuviera pegada al cogote todo el rato.
También hay que decir que en educación física empezamos a practicar rugby, y que resulta que era el mejor. Enserio, la verdad que hasta pensé en apuntarme al equipo del Bierzo. Pero el problema esque los superdeportistas del colegio no les hacía mucha gracia, así que me cogieron tirria y nunca me eligieron para los equipos así que no podía jugar (Llame al 600000001, y contribuya a que un Cacerolo pueda volar como un cisne en el rugby). Luego hicimos fútbol. Pero eso era otro cantar. Madre mía era malííííííiíísimo. Lesionaba hasta a los de mi equipo. Me acuerdo un día en especial, en el que tenía que sacar, y a mi lado estaba Sergio. Sí, ese Sergio. El típico tío super futbolista pero insoportable. Pues según saqué, aunque Sergio estaba A MI DERECHA, y yo tiraba HACIA DELANTE, no se cómo, pero desafiando las leyes de la física mecánica, y tambien desafiando mi nota media, el balón le pegó un tortazo, pero de estos que parecen 7. Madre mía poco más y lo mato.
En aquel tiempo también me enfadé con mi mejor amigo, pero eso fue una tontería y lo solucioné como hacen los hombre. Le hice una tarta de chocolate. Casi quemo la casa. Con esa van 9.
Ahora viene el echo más reseñable. En una de las bandas de gaitas a la que voy llegó una chica nueva. Parecía maja y tal. Y bueno me hice su amigo.Parecía súper amable.
¡¡¡¡HOOOORA DEL SEGUNDO RESUMEEEEEN!!!


No lo era.
Resulta que era prima de David, un viejo conocido mío que en cuarto de primaria me hizo la vida imposible. Así que esta chavala empezó sin más a mal meter rumores míos. Y mi padre se enteró. Y los rumores eran tan graves que cuando mi padre supo que era mentira pues cataplúm. Aunque yo no quería mi padre llamó la atención a la chavala. Eso acabó mal.
Esta historia terminó después de una actuación con mi padre vestido de gallego tradicional discutiendo con los padres de la niña, lo cuales decían que querían matarme ( Vaya, ya son 4567 personas que quieren matarme, ¿Cómo lo hago? ¡ Si soy un peluchito !).

                                 PERO AL FIN, DESPUÉS DE CASI UN MES.......

Estábamos en un cambio de hora maravillosamente típico. El sol brillaaaaaba, las niñas gritaban, los estuches volaban apaciblemente aterrizando sobre cabezas. Hermoso, francamente hermoso. En medio del cambio de hora, me sacaron de mis casillas y le grité a uno de los graciosillos:
- ¡¡APARTA ESA REGLA DE MI O TE JURO QUE CONOCERÁ TU INTERIOR!!
No dije exactamente eso, pero mejor lo censuro.
Justo en ese instante se asoma por la puerta mi profesor de lengua y dice:
¡Raúl, sal un momento!
En ese momento mi prodigiosa cabecita pensante formuló el siguiente pensamiento.
¡Mier** mier** mier**!
Pero cuando salí, me lo encontré sonriente, y me dio la enhorabuena. Y ME REGALÓ UN LIBRO. Es muy guay, lo guardo como recuerdo de él. Peeero había trampa.
Me dijeron que había sido ``seleccionado´´. Es decir, igual era sexto premio, o primero y me iba a Londres. Pero yo estaba feliz. Claro ahora venía la gran pregunta:
-¿Y dónde reparten los premios Asturias-León?
A lo que el contestó:
-Pues....este año...¡en Ponferrada!!!

¡¡¡¡¡¡YIHAAAAAAAAA JUEGO EN CASAAAA COMO EL BARCELONAA!!!!!!

la historia de como empezo una gran historia.

Bueno estabamos en clase de lengua, a última hora de un jueves y de no ser por los intermitentes chillidos de alguna que otra persona de la chupipandi murciana, yo ya estaría felizmente dormida. Llegó María, la coordinadora y nos dió las hojas de Coca Cola con el cubre botellas y nos explicó lo del concurso y que al día siguiente tendríamos que traer un cuento para poder seleccionar a los que iban a ir. Y entonces la Mercader, mi profesora real de lengua (si, desgraciadamente no es la que fue al viaje) nos dejó un rato para hacerlo en clase y dijo que lo que no termináramos aquí lo tendríamos que hacer en casa.Yo empecé a calentarme la cabeza, porque quería ir. A sí que me puse a pensar sin sacar nada en limpio. Tocó el timbre y me fui a mi casa con la intención de hacer un buen cuento. Total, que tras dos horas terminé mi requete-cursi relato (se llamaba "Para toda la vida", imaginaos) y al día siguiente se lo entregué a la Mercader.  Tras un mes o así (se tomó tiempo la tía) nos dijo a Juanmi y a mí (Juanmi es casi superdotado) que seríamos los que iríamos al concurso (yo me puse muy contenta) y así quedo todo. Nos anunciaron el día que iba ser (13 Abril) y ahí empezó a decaer mi alegría. ERA EL MISMO DÍA QUE LA OLIMPIADA DE MATEMÁTICAS :( ( si mi profesor de mates creía que yo tenía ALGUNA REMOTA POSIBILIDAD de ganar ese concurso) y yo inmediatamente pensé COCA COLA POH FAVOH! y así hablé con el tutor (porque mi colegio quería que fuese a la Olimpiada) y él convenció a los altos cargos para que fuera a Coca Cola. De ahí llegó todo el rollo de envidias y chanchullos con mis amigas. Bueno sí entonces el trece de abril fui a un colegio público de Murcia, con gente mu buena (todos mu majos) y vi como a 300 personas y yo en plan glubb!!! jajaja Bueno entramos, y me puse al lado de una que no conocía, porque iba en una clase distinta que mis compañeros. Cuando vi la tarjeta pensé que sería publicidad. Lo juro. Estuve a punto de guardarmela en el bolsillo. Y tras unos diez minutos llegó el embotellador, (dejando tras sí un claro y desagradable olor a puros) y nos dio las hojas y las instrucciones y nos dijo "tenéis dos horas. Ala, ¡buena suerte!" y yo miré a la chica que tenía al lado con cara de "en que lío nos hemos metido, chica que acabo de conocer!" y me puse a escribir. La historia salió sola, sin haber pensado antes nada, y cuando llegué al final la cosa se complicó. No sabía que poner. A sí que decidí dejarlo abierto, como había leído algunas veces y me quedé tan pancha. :) Salí cuando faltaban quince minutos y la chica que tenía al lado todavía estaba pasándolo a limpio. Me dieron la botella y la camiseta y nos fuimos a casa... Segura de que jamás ganaría.
Un mes después estaba yo en el intercambio de clase y llego la de lengua y me dio un abrazo (yo como eing? xD) y me dijo que había ganado. Se lo dijo a toda la clase y me dieron un aplauso espontáneo. Fue el momento más feliz del mes :) Luego el seis de junio fui al Oceanográfic con otra compañera que había ganado y nuestras profesoras y madres. Tras pasar una agradable velada por allí, nos dirijimos a las 4 al AUDITORIO ROJO. Allí dirían los premios. me hice amiga de una que tenía al lado que era de cuenca.  Iban diciendo Valencia! Gandía! y Murcia no llegaba. Cuando dijeron Murcia me empecé a poner nerviosa. Mi amiga y yo empezamos a decir no si yo será sexta bah y yo quinta o cosas así. Iban diciendo. FULANO! y nosotras, vale, no somos 6. MENGANO! vale, no somos 5. PEPITA! vale no somos  4. ISABEL! y la nombraron a ella.  y yo pensé vale seré 2. Entonces dijeron ... 2... JUANITA! y yo ABRI LA BOCA TODO LO QUE PUDE Y ME MIRE A LA DE CUENCA CON CARA DE EXTREMA FELICIDAD. Cuando me llamaron, subí con una sonrisa de oreja a oreja y recibí mi premio y un gran aplauso por parte del público. Y cuando iban a hacer la foto, mi profesora me dijo... 1 mes guardando el secreto!!!! y yo en plan... hija de tu... pero que enseguida volví a sonreír. Luego dijeron los que pasarían a la fase nacional y yo pensé, bueno ahí ya no paso. Y ME VOLVIERON A LLAMAR ( claro que ganadora de murcia solo había una y iría a la fase nacional pero yo eso no lo sabía.) Así que miré a mi amiga de Cuenca y a la de Murcia con otra sonrisa y me subí al escenario, y vi a Aitana  y a María. Aitana me dijo... Nos vemos en Londres! y yo to contentísimaaa. Y volvimos a casa y yo era la super heroína del autocar. Y así, casi sin saberlo, comenzó la mayor aventura de mi vida. FINNNNN!!!!!!!!!!! (el resto ya lo sabéis)

C3: La monja contraataca.

CÓMO CONOCÍ A LOS 19 JÓVENES TALENTOS

Capítulo 3.

La monja contraataca.

El autobús llegó a la Universidad de León hora y media después de que los mineros fueran.....ejem.....vale, seré sincero, de que se fueran. A secas. León es una ciudad común............comúna maldita cárcel. Es demasiado...gris....triste.....FEA. Además, tiene un carácter muy soso que contrasta con el de los bercianos (mas todavía, con el de la C.B.T., la chupipandi berciana tarambanera). Básicamente, creo que en León como saben que la ciudad es muy fea, construyeron el Musak para disimular (El Musak es un museo de colorines por fuera y obras chungas por dentro), peeeero no, León, no cuela. Es una ciudad fea.
Me vuelvo a desviar.
Nos recibieron en la facultad de derecho. Un grandioso edificio, que a decir verdad atrae bastante. Hasta la chupipandi quedó alucinada. No, chicos, no os engañéis, si alguna vez entráis en la universidad, será de conserjes. No lo dije en voz alta, porque sería incómodo tener que huir de ellos por todo el campo universitario, además, seguro que esos canis llevan algo que pincha.
Así entramos en el aula donde haríamos la prueba. Mis impresiones se pueden resumir en una palabra: miedo.
No sólo porque el aula era la típica gigante escalonada con el profesor en una mesa abajo del todo. Ja, no no era eso. Era porque las personas que habían llegado puntuales llevaban hora y media esperando. Creo que la última vez que vi tantas caras de odio fue....en clase.
PERO OYE, en clase son 23, aquí eran lo menos 60. Hay una diferencia de 47 personas que miran con odio. Habíamos tardado tanto que se hicieron amigos los que ya estaban presentes. Estoy por apostar que algunos hasta firmaron una multipropiedad.
Reconozco que después de casi cuatro horas en autobús con la chupipandi, no estaba muy católico (JAJAJAJAJAJAJAJA CATÓLICO, JAJAJAJAJAJAJAJA YO).

Desconocido: ¡Hola! me llamo Cristian, ¿que tal?
Yo: Meh, aquí
Desconocido: Jeje......emmm....eso ya lo veo
Yo: Pues como no te calles será lo último que veas. PRIMER AVISO
No me siento orgulloso, pero luego descubrí que era parte de otra chupipandi del otro lado de León. Pasaron dos horas, y seguíamos escribiendo. Bueno, a mi no me venía la inspiración, así que estaba contando baldosas, literalmente. Y POR FIN, DE MANERA CELESTIAL Y MÍSTICA, LA INSPIRACIÓN LLEGÓ. Cinco minutos antes de que finalizara el tiempo. Vale. Estupendo.
Al salir yo estaba seguro de que había hecho todo lo posible, y así era. Estaba parcialmente feliz.
Luego llegó ella. Sí, no se por qué demonios estaba allí, pero estaba. Os preguntareis quien.......
Pues la que no debe ser nombrada...la señora tenebrosa. Si insistís lo diré... ah, vale.

                                                   ¡¡¡¡¡MADRE ROSARIO!!!!!

Vale, os lo dije, en algún lugar se ha muerto un oso amoroso. Me referiré a ella como MR (Yiah nigga yiah, MR rules JAJA no). MR es la monja que nos da religión. Me preguntó de que iba mi relato. Se lo dije. Mala idea
A ver, esta señora siempre me tuvo asquete..manía...tírria salvaje.... Pero esto fue demasiado. Su opinión fue:
VAYA ASCO DE RELATO SURREALISTA, QUE SURREALISTA ES, NO GANARÁS NI UN APLAUSO PUAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Zasca. Estoy escribiendo en este blog, así que yo gano. Monjas-0 Raúl-1.

Pero claro de aquella me lo tomé mal, pero callé, y le respeté. El problema esque ella estuvo PEGADITA a mi todo el día recordándome lo malo que era mi relato. Dios, y nunca mejor dicho. Era como tener a un Pepito Grillo sádico atascado en mi oreja. Al fina exploté, como es natural, cuando te repiten algo malo a conciencia chocotorrocientas veces. El diálogo fue diferente esta vez:

-Esque Raúl, no se como te dejan ni concursar, que desperdicio, para hacer algo tan surrealista....
-¿SURREALISTA? EN LA BIBLIA MULTIPLICAN COMIDA, RESUCITAN TÍOS, Y ANDAN SOBRE EL AGUA, Y BIEN QUE TE LO LEES
Maravilloso. Toda la tarde corriendo porque la monja y la chupipandi me querían matar. Guillermo, María la loca(una chica que habla odiosamente deprisa y a gritos) y yo nos metimos en el cuarto de la limpieza. A Guillermo le dio un brote y emppezo a cacarear:
-Pues sinceramente, yo creo que un poco de razón tiene Madre Rosario, menos mal que vine yo a ganar, porque menudo nivel.....
Guilleeermooooooo.......Guillermo, que aquí hay muchas escobas con las que pegarte.....y parecen resistentes.
Al pasar el día, monté en el autobús listo para volver, con el convencimiento de que había hecho era, como dice mi entrenador de judo, una caca seca pinchada en un palo verde. Pero bueno........era lo que había. Eso sí, me quedaba el viaje de vuelta con la chupipandi berciana tarambanera. Esta vez por lo menos cambiaron de registro musical. Pusieron reggaeton. DIOS, PORQUE ME CASTIGAS ASI......(sollozos y lloros varios)

C2: Los mineros indignados no quieren que concurse.

CÓMO CONOCÍ A LOS 19 JÓVENES TALENTOS

Capítulo 2.

Los mineros indignados no quieren que concurse.

Bueno, como iba diciendo, escribí el relato y se lo dí a mi profesor de lengua. Pasaron unas dos semanas, en las que yo me olvidé de que mi colegio iba a escoger 6 personas para ir a concursar. Me olvidé del todo. Es normal, mi tío nos dijo que se iba a casar, algo para lo que ahora quedan unos 20 días (Sí sí, me alegro muuucho de que os caséis, pero NI DE COÑA pienso llevar una pajarita azul, tengo bastante solo con el traje de Pantxillo), y con ese anuncio, ya sí que todas mis demás preocupaciones se esfumaron.
Un día en clase de lengua estábamos en silencio todos castigados por tirar petardos a los coches de fuera (¡A mí no me miréis, estoy loco, pero no tanto!), cuando de repente, mientras estaba atontado estudiando un verdadero rollazo sobre el complemento directo, una circular se deslizño por mi pupitre encima de mi libro. Cuando me fijé en el logotipo que había en la esquina casi me da algo: Era el logotipo del Concurso Jóvenes talentos de Coca Cola.
Levanté la vista del pupitre y vi a mi profesor, que se limitó a decirme:
-¿Habría algún problema en participar en el concurso de Coca Cola?-
¡PAUSA!
Vale, vale, me encantaría decir que con decisión y temperamento acepté firmemente el desafío, pero ehhh, para el carro. No, es más, sólo pude emitir una especie de silbido desde la garganta, lo que provocó un desmame general  (Ja ja, Raúl tiene la misma expresividad que un globo deshinchándose, que guay).
Bueno al final rellené los datos de la hoja, pero creo que aquí debo de hacer un paréntesis para dar una pincelada sobre los otros cinco cabestros...ehhh....esteeee...compañeros que el colegio seleccionó para concursar:

GUILLERMO: Este chico es mas bien majete, pero le dan brotes y de repente se convierte en alguien directamente MEJOR QUE TÚ, lo que hace que quieras darle un sopapo con el palo de una escoba
SERGIO: Este chico me ha atormentado psicológicamente desde primero de infantil. Es la cosa más mala a este lado del mediterráneo. Eso sí, es hijo de profesora y claro...se libra.....o bueno, igual es por sus ojos preciosos y azules (sarcasmo).
MARÍA: Esta chica quizá sea la más normal, es muy maja, y es hija del director. Ya está. Se acabó la definición
PAULA: Esta es la típica snob, que no se relacciona con seres inferiores como yo (Oy, que peeena). Tiene el asombroso Súper Poder de sacarte 400.000 defectos en un segundo. Obvio. Es Paula.
PATRICIA: Oh. Aquí si que hay vibraciones oscuras.....esta cosa es más fea que pegarle a un padre con una pata de cabra. Me refiero a su actitud. Sólo piensa en tonterías, lo que la hace parecer excéntrica y muy muy muy muy borde.

Ale, se cierra el paréntesis.
El viernes indicado para concursar, me fui a la estación de autobuses de Ponferrada con estos cinco individuos. Eso sí, al montar en el autobús deseé salir de allí a los cinco minutos. Creo que la última vez que vi a tanto cani y a tanta niña pija fue....bueno....cuando salí el día anterior a la calle para ir al colegio.
Guillermo y yo nos acurrucamos en un sitio que no nos pudieran hacer mucho daño, y esperamos a que todo pasara. ¡HORA DEL RESUMEEEEEEEEEEEEEEEEN!
No pasó
Para más inri, nos pararon por una manifestación de mineros quemando neumáticos en la autopista. En idioma de Mordor, creo que eso quiere decir: Estoy indignado

¡HORA Y MEDIA EN ESA JAULA DE SUFRIMIENTO QUE ELLOS LLAMABAN AUTOBÚS!

Después de que yo ya hubiera tenido tiempo de pensar en hombre, mujeres, Dios y el Universo, y de haber resuelto el misterio de la vida, dijeron que la autopista había sido desatascada.
Así que, el autobús de la chupipandi berciana tarambanera, se dirigía a la universidad de León, llenos de incertidumbre........y de canciones cutres de Justin Bíberon y One Direction..........